Как выжить в Москве - шуточное пособие начинающим

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ

Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других.

Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.


БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ

Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ

Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ

Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебутся над самим собой, это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН

Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ

Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ

Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ

Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ

Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО

Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ

Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покрасится в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ

В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ

На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ

Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок. Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян. Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг. Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ

Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ

Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ

Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: Мост, Министерство, Априори, Марика - модные монстры. Республика, Алиби - популярные места эконом-класса. Джаз-кафе, XIII, Галерея - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в Галерее был звук так звук, а здесь?!"

ПЕЙ ЧАЙ

Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО

Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ

В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

---

вот это полный ПЭ...

Немецкие подростки попытались сбить пассажирский лайнер указкой

Полиция ФРГ задержала двух молодых людей в возрасте 19 и 17 лет, которые попытались сбить пассажирский самолет, сообщает Welt. Находясь в своей квартире в гамбургском районе Хорн (Horn), они использовали лазерную указку, чтобы ослепить пилотов заходящего на посадку лайнера в аэропорту Фульсбюттель (Fuhlsbuettel).

Экипаж немедленно уведомил полицию, отметив, что красный луч был направлен со стороны города. Сама посадка прошла успешно. Полиция немедленно приступила к поисковой операции, задействовав для этих целей вертолет Libelle, оснащенный специальным оборудованием. Все самолеты были направлены на другую ВПП.

Вертолет заснял лазерный луч и локализовал дом, из которого он был направлен. Когда пилоты приблизились к зданию, они также были ослеплены лазером. Тем временем молодые люди, спрятавшись за ограждением балкона, попытались ползком вернуться в комнату, чтобы остаться незамеченными.

Тем не менее, они были обнаружены при помощи камер видеонаблюдения с вертолета. Адрес был передан полицейским подразделениям на земле, которые задержали злоумышленников в тот момент, когда они выбегали из подъезда дома. Оружие преступления - лазерную указку - пока обнаружить не удалось.

Сообщается, что старший из двух молодых людей 19-летний Филипп П. (Philip P.) ранее уже задерживался по подозрению в краже, избиении, нарушении общественного спокойствия и мошенничестве. Его приятель Кевин Х. (Kevin H.) также известен полиции. При задержании молодые люди отказались давать какие-либо показания. Начато следствие. Тем не менее, оба были отпущены на свободу: по словам представителей полиции, достаточных оснований для их дальнейшего задержания нет.

lenta.ru/news/2010/06/16/laser1/

---

20 величайших исторических мифов

20. Ева съела яблоко
Яблоко – фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве запретного плода с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас – своих потомков – райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии плод не был назван яблоком. Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но клеймо получило только яблоко.

19. На голову Ньютона упало яблоко
И опять яблоки – именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне. Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит.

18. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса
Считается, что самого известного мультяшного персонажа – Микки Мауса – нарисовал сам Уолт Дисней. Но это не так. Микки был нарисован аниматором № 1 в диснеевской студии Юбом Айверксом (Ub Iwerks), который славился тем, что неимоверно быстро рисовал. Первый фильм про Микки (для него потребовалось нарисовать 700 рисунков в день) был создан всего за две недели. Но позже, когда появились звуковые мультфильмы Дисней реабилитировался – именно его голосом начал разговаривать Микки Маус.

17. Мария Антуанетта сказала: Пусть едят пирожные
В 1766 Жан Жак Руссо написал о событии, которое произошло якобы 25 годами раньше. Когда Мария Антуанетта узнала, что во французской деревне у людей недостаточно хлеба, она предложили им есть пирожные. Проблема в том, что в те годы Марии было 11 лет, и еще жила на своей родине в Австрии. Скорее всего эти слова распространялись революционными пропагандистами, чтобы показать, как далеки друг от друга народ и те, кто им управляет.

16. Великое ограбление поезда был первым художественным фильмом
Фильм был снят в 1903 году, но это не был первый художественный фильм. Его продолжительность – всего 10 минут. Первый игровым фильмом стал 100-минутный австралийский фильм «The Story of the Kelly Gang» снятый на 3 года позже. А фильмов вроде «Великого ограбления поезда» был снято немало еще в конце 1890-х.

15. Ван Гог отрезал себе ухо
Полунищий великий художник Ван Гог (за всю свою жизнь продавший только одно полотно), незадолго до самоубийства в ссоре со своим приятелем Гогеном, более удачливым в продаже своих работ, отрезал себе ухо – кусочек левой мочки. Больно, но не так ужасно, как может показаться.

14. В городе Салем сожгли ведьм
В Салеме (штат Массачусетс) в 1692 году во время процесса над ведьмами было арестовано 150 человек, 31 человеку вынесен приговор, 20 из них – смертельных. Из этих 31 человек не все были женщинами, 6 из них – мужчины. При этом их не сжигали на костре – ведьмам это не страшно, их сначала забивали камнями, потом тела повесили на веревку.

13. Наполеон был коротышкой
Многие уверены, что непомерные амбиции Наполеона являются своеобразной компенсацией за его небольшой рост. На самом же деле рост Маленького капрала составлял 5 футов 7 дюймов (168 см) – выше, чем у среднего француза тех лет. Так почему его так называли? Это прозвище было дразнилкой для его незначительного военного чина. Наполеон стал императором, но прозвище осталось тем же.

12. Король Иоанн Безземельный подписал Великую хартию вольностей
Великая Хартия вольностей ограничивала власть короля Англии и положила начало демократии. На картинах тех времен показано, как неохотно король Иоанн подписывает Хартию на лугу близ Виндзора в 1215. Это смешно, потому что Иоанн Безземельный, скорее всего, был неграмотным – посмотрите в архивах четыре сохранившихся оригинала Хартии – на всех стоит печать. Никаких подписей.

11. Уолтер Рейли ввез в Англию картофель и табак
Сэр Уолтер Рейли – исследователь, дамский угодник и одна из самых загадочных и мифологических фигур в английский истории. На современных портретах его рисуют исключительным красавцем, хотя его настоящих портретов найдено не было. Он считался дамским угодником и якобы понравился английской королеве Елизавете I. Правда ли то, что он кинул свой плащ в лужу, чтобы королева смогла ее перейти? Неправда. Правда то, что он не возвращался из путешествия в Америку с первым картофелем и табаком в истории Англии. Хотя утверждают, что Рейли завез картофель в 1586 году, на самом деле первый урожай картофеля был собран в Испании в 1585 году, после чего тот быстро распространился по Европе и даже "пересек" Ла-Манш. Табак же в 1560 году завез во Францию Жан Никот (никотин получил свое название от его фамилии). Так что курильщики всего мира напрасно обвиняют сэра Уолтера Рейли в распространении вредной привычки.

10. Магеллан совершил кругосветное путешествие
Все знают про Магеллана две вещи: что он совершил кругосветное путешествие, и что во время этой поездки он был убит на Филиппинах. Одно исключает второе. На самом деле Магеллан прошел ровно половину пути: закончил путешествие Хуан Себастьян Элькано, его заместитель.

9. Император Нерон играл на скрипке, пока горел подожженный им Рим
Эта история известна всем: 64 год до н.э. Рим горит, а Нерон играет на скрипке. Но это невозможно. Во-первых, скрипку изобрели через 1600 лет. Но даже если бы скрипка и была, Нерон мог играть на ней только на расстоянии 30 миль от горящего Рима, так как во время пожара он был не в Вечном городе, а в своей вилле в пригороде.

8. Капитан Кук открыл Австралию
Конечно же, австралийцам не хочется даже так думать. Еще задолго до 1770-го побывали тут и голландцы Авель Тасман и Дирк Хартог, и английский пират Вильям Дампир. А еще это континент был открыт 50 000 лет тому назад его коренными жителями – австралийцами. Единственно, за что Кук может быть назван "первооткрывателем" Австралии, да и то в кавычках – так это за открытие новых земель, что впоследствие стало поводом для прибытия сюда белых поселенцев.

7. Шекспир сам сочинил историю Гамлета
Уильям Шекспир известен как величайший драматург в истории человечества. Однако большинство его пьес не были его собственными творениями – скорее, творческими адаптациями рассказов, историй и преданий. Пьеса "Трагедия Гамлета, принца Датского", как утверждают историки, была основана на древнем скандинавском предании.

6. Америка получила независимость 4 июля 1776 года
Это не так. Да, отцы-основатели Америки подписали Декларацию Независимости в этот день. Но война за эту независимость шла еще 7 лет, и только 3 сентября 1783 года наконец был подписан мирный договор между Америкой и английским королем Георгом III.

5. Эдисон изобрел электрическую лампочку
1093 патента: Эдисон – великий изобретатель. Но большинство из его изобретений сделано неизвестными сотрудниками его лаборатории. И, кроме того, за четыре десятка лет до рождения Эдисона электрический свет открыл некто Дэйви Хэмфри. Его лампа могла гореть только 12 часов подряд, и Эдисону пришлось всего-навсего найти подходящий материал для нити, чтобы лампа могла гореть постоянно. Да, достижение, но не открытие.

4. Колумб доказал, что Земля – круглая
Судя по книге американского автора Ирвинга Вашингона, так и было. Все думали – Земля плоская, но Колумб убедил всех в ином. На самом деле с 4-го столетия до н.э. никто и не думал, что Земля похожа на плоский блин. Колумб же никак не мог доказать, что Земля – круглая, так как он и сам в это не верил! Он считал, что Земля имеет грушевидную форму. Он никогда не бывал в Америке, а добрался только до Багамских островов, которые как раз и имеют грушевидную форму.

3. Ганди освободил Индию
Это самый известный лидер движения за независимость Индии. Он призывал страну к отказу от насилия. Ему было 16 лет (в 1885), когда был образован Индийский Национальный Конгресс. Но, и без участия Ганди, Индия достигла бы независимости другими, более действенными методами, чем непротивление насилию, а, возможно, еще бы и раньше, если бы пошла по пути, указанному Нетахи Чандра Бозе.

2. Иисус родился 25 декабря
25 декабря – Рождество. Но нет никаких доказательств ни в Библии, ни где бы то ни было еще, что Иисус родился именно в этот день. Но почему 25 декабря сделали днем рождения Иисуса? Может, потому, что в этот день эллины праздновали день бога Митроса, рожденного девственницей, и одновременно это был День пастуха?

1. Джордж Вашингтон был первым президентом США
Все знают, что Джордж Вашингтон был первым из 43 президентов США. А вот и нет! Первым был Пейтон Рендольф – именно его выбрал революционный Конгресс. Его первым шагом на высоком посту стало создание Континентальной Армии для защиты от английских войск и назначение на пост главнокомандующего…генерала Вашингтона! Сменил Рендольфа в 1781 году Джон Хэнсон, который направил поздравительное письмо Джоржу Вашингтону после его победы в битве под Йорктауном и подписал "Я, Джон Ханкок, президент Америки". А Вашингтон стал первым всенародно избранным президентом США – но пятнадцатым по счету.

---

верьте намъ!!!!

---

РПЦ

украдено

Вспомнились мне сейчас 90ые, тогда я был относительно маленьким. И многое видел, но не все понимал. И прочитав комментарии о РПЦ, вспомнил историю, которую мне рассказывал отец, как раз не давно. В 90ые он занимался разным бизнесом, все легально, все нормально, не бандюковал, со всеми "братками" имел хорошие отношения, и его не трогали. Но был такой "батюшка" , естественно занимался так же бизнесом, и что-то они замутили с отцом, типа перевозки мяса и прочего...
В общем этот "поп" периодически осваивал часть товаров. Отец пару раз отказывался с ним работать, но возвращался "под честное слово и богом клянусь" . Но в один прекрасный день, отец поехал с водителем, фуры с мясом, в другой город, и фура перевернулась. Чудом они выжили, но в тот момент отец беспокоился за мясо, которого было очень много, а на улице была жара выше 30ти. Он связался с этим попом, тот приехал, забрал часть мяса , сколько смог увезти, а отца оставил раненного на дороге. Батя быстро подсуетился, что смог - тут же продал проезжающим машинам, что бы хоть сколько-то денег вернуть за товар. В общем когда батя вернулся в город, сообщил туда ( куда нужно было привезти товар) что произошло, отдал все вырученные деньги,за которые смог распродать мясо. И все уладил с тем человеком. Но а следующий день, как выяснилось, тот поп, мало того, украл ту часть товара, так он еще и сдал отца "браткам" сказав, что во всем виноват он , что он украл весь товар. Но поп не знал , что батя уже все утряс и со всеми договорился....

А вот сам комментарий Kukuev'a , который мне понравился :

РПЦ - путинский комитет, этакая спецслужба.

РПЦ шикует! За цену одной смешной фофудьи можно было бы накормить 5 нищих в течение месяца!
www.sofrino.ru/products/category/29
www.sofrino.ru/products/category/6

РПЦ - один из комитетов Путина
www.echo.msk.ru/programs/personalno/610560-echo...

Коммерческая деятельность как основа существования РПЦ
www.ng.ru/politics/2009-07-03/100_rpc.html

РПЦ поможет приставам взыскивать долги.
www.gazeta.ru/news/lenta/2009/06/24/n_1375212.s...

РПЦ, как филиал движения "Наши"
www.gazeta.ru/comments/2009/06/30_a_3216935.sht...

РПЦ требует ввести в оборот термин "христианофобия"
www.grani.ru/Politics/Russia/m.150199.html


РПЦ: Рейдеры в рясах
www.evangelie.ru/forum/t46237.html

Военный протоиерей: Я искренне радовался тому, что ракеты, которые мы освятили, попали точно в цель
www.pobeda.ru/content/view/9836/166/

«Патриарх Кирилл назвал серьезной угрозой для всего человечества распространение безудержных потребительских стандартов западного мира. Если все общество встанет на путь безудержного потребления, то земля наша этого не выдержит, — сказал он.»
Сам партиарх носит часы за 35 тысяч евро. Это модель Breguet: корпус сделан из белого золота, ремешок - из кожи крокодила, механизм автоматический, есть будильник. За эти деньги можно было бы оплатить лечение от раковых опухолей дюжине российских детей.
vip.glavred.info/?/articles/2009/07/28/181000-0
+
"Патриарх Московский и всея Руси Кирилл мог не знать, что его наручные часы стоят 60 тыс. евро, заявил протодиакон Андрей Кураев". Анекдот
grani.ru/Society/Religion/m.155144.html

+
Табачный митрополит Кирилл: торгашеское прошлое и настоящее главы РПЦ:
www.compromat.ru/page_10804.htm

choiceocracy.livejournal.com/16429.html

---

русский против расеянина

*не мое*
от сюда: medveputa.net/blog/ras_vs_rus_b-12.html

10 отличий между расеянином и русским.
Мои личные наблюдения из общения с расеянами, они не обязательно должны отражать общую картину.

1) Расеянин любит «пародировать» героя из Наша Раша. Если он раньше не разговаривал с телевизором, он начинает это делать, начинает вставлять после каждого слова «нах» и т.д.

Русский такие программы не смотрит, и вообще старается избегать зомбоящик.

2) Расеянин любит хвастать тем, что Россия надерет всем зад, особенно Америке, при этом, как правило, он не в состояние назвать ни один танк и ни один самолет, которые находятся на вооружение у армии РФ.

Русский, будучи не большим любителем Америки, более сдержан в своих высказываниях относительно того, чьи задницы надерет Россия, по двум причинам:
а) Он в курсе в каком состоянии находиться армия и вооружения РФ.
б) Он не видит причин воевать только ради того, чтобы воевать, ну или ради того, чтобы с банкой у рта орать про то, как Россия всех порвет.

3) Расеянин любит хвастаться перед иностранцами, опять же, с банкой у рта, про то, как мы всех порвали в 45-ом. Расеянин не знает практически ничего про ВОВ. Учитывая это, за бугром складывается мнение о том, что русские туристы быдло и дураки, проще говоря расеяне.

Русский ведет интеллектуальную дискуссию с иностранцами на тему ВОВ, оставляя о себе положительное мнение за бугром.

4) Расеянин, прочитав пункты 2 и 3 скажет, с банкой у рта, — «да пошел ты нахуй, и пошли они нахуй, я русский, я никому ничего не должен доказывать».

Русский, прочитав фразу расеянина относительно пунктов 2 и 3, скажет — «тебя никто ничего и не просит доказывать мудило, просто не веди себя как обезьяна, и не ори с банкой у рта, о том, как ты всех рвал и будешь рвать».

5) Расеянину от власти нужны жесткие слова, типо: — «... и в туалете замочим»; — «... в Москве мы сделаем вам такое обрезание, что уже ничего не вырастит»; — «учи жену щи готовить» и т.д.

Русскому от власти нужны дела, а не пустые слова и обещания.

6) Расеяне считают себя умными, а всех остальных дураками.

Русские работают над собой.

7) У расеян нет вкуса, они одеваются на базаре, покупают некачественные вещи, которые красят кожу и наносят ей вред. Расеяне питаются в киосках, рыгаловках и т.п. заведениях. Расеянину легко впарить некачественную технику и всячески надурить.

Русский лучше купит одну качественную вещь, чем 10 некачественных. Русский следит за своим рационом, и не жрет где попало и что попало. Русский, перед тем как купить что-нибудь, наводит справки и сравнивает товар.

8) Расеянин легко меняет свое мнение, в зависимости от тенденций моды, общественного сознания, возгласов большинства. Легко выдает неправду за правду. Легко поносит предков, если это ему выгодно.

Русский крепко стоит на своих убеждениях, ведет правдивый образ жизни.

9) Расеянин не знает чего он хочет от жизни и от будущего, он живет сегодняшним днем, думая только о себе и о своем благополучии. Расеянин - заложник ложных ценностей, стереотипов. Расеянин любит бухать, тусоваться и ебаться.

Русский живет и верит в светлое будущее для своей страны, для своей семьи, и для своего народа. Русский хранит в себе русскую идею, русский дух, русскую доблесть и храбрость. Русский старается научить этому своих детей.

10) Расеянин не обязательно русский по национальности. Расеянин - точно не русский по своему развитию, по своему внутреннему миру, по своей духовности и складу ума. Кто же он тогда? Он расеянин. А кто ты?!

---

собакирен

Прогресс в любой науке неизбежен. Особенно сильно в современных условиях повышенного радиационного загрязнения развивается собаководство.

Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстонская гончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км. пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель. Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир. Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

---

новости - уёвости...

Эволюция одной новости (эмоциональное завершение цитаты опускаю):
Shao пишет:

Новая иллюстрация на тему “хочешь превратить мысль в мусор – отдай её журналистам”. Причём, что характерно, наших пост-совковых журналистов это касается в куда большей степени, чем их коллег с бездуховного зажравшегося Запада.

————– Оригинал новости на сайте НАСА:
“Одним из возможных объяснений отсутствия водорода и ацетилена на поверхности Титана может быть потребление ацетилена в качестве питательного вещества, а водрода – как окислителя живыми организмами. Такие формы жизни должны быть основаны на метане, подобно тому, как земная жизнь базируется на использовании воды. [...] Однако, отсутствие ацетилена на поверхности Титана может иметь и небиологическое объяснение”.

Новость на сайте Daily Telegraph:
“Исследователи космического агентства обнаружили признаки возможного существования примитивной жизни на Титане. [...] Однако, возможны и другие объяснения полученных данных”.

Новость на сайте Вести.ру:
“На спутнике Сатурна нашли жизнь. [...] Речь идет о совершенно новой форме биологической жизни, полностью отличной от земной”.

Новость на сайте Корреспондент:
“NASA виявила життя на одній з планет Сонячної системи. [...] За даними вчених, примітивні види біологічного життя дихають атмосферою цього супутника і споживають хімічні сполуки, що знаходяться на поверхні Титану”.

украдено отсюда: gurbolikov-foto.livejournal.com/166582.html

---

будущее

06.06.2010. Активисты движения "НАШИ" клеят в центре Москвы на неправильно припаркованные автомобили наклейки с надписью "Плевал на всех, паркуюсь где хочу".

16.06.2010. Одного из активистов движения "НАШИ" находят на дне коломенского пруда с тазиком бетона на ногах и синим ведёрком на голове.

12.07.2010. В Москве сожжено 124 чёрных БМВ, у 15 Бентли проколоты колёса, у 10 Феррари разбито лобовое стекло.

30.07.2010. 120 активистов движения "НАШИ" найдены повешенными на фонарных столбах с наклейками "я вишу в неположенном месте".

05.11.2010. В Москве начинаются массовые погромы, беспорядки, КРОВЬ, КИШКИ, РАСПИДОРАСИЛО, НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ!

05.06.2011. Мэр города Хабаровск заявляет, что: "Вы там в своей Москве совсем охуели! С жиру беситесь от нефтедолларов", и выдвигается военным походом на Москву.

09.11.2011. В Москве не осталось ни одного живого человека.

31.12.2011. Опустевший Хабаровск занимают китайцы.

02.02.2012. Хабаровцы доходят до Москвы, занимают пустой город и становятся москвичами.

05.03.2012. Мэр Хабаровска заявляет по телевидению, что теперь он всех на хую вертел, имеет право в любое время суток бегать на лыжах с ведёрком на голове по встречной полосе, объявляет Москву независимым государством, а себя президентом Москвы.

06.04.2012. Главнокомандующий Северной Кореи, проезжая в бронепоезде мимо Хабаровска обнаруживает, что там нет ни одного русского и город занят китайцами. Он решает, что проебал начало третьей мировой войны и приказывает запустить на Южную Корею ядерную ракету.

07.04.2012. Ядерная ракета Северной Кореи падает в километре от места запуска, разносит к ебеням всю Северную Корею и половину Южной.

08.04.2012. Президент Южной Кореи, оценив убытки, решает, что теперь им один хуй никогда не догнать Японию и посылает на Японию весь свой флот.

29.04.2012. Япония, обрадовавшись наконец началу войны, посылает армию боевых роботов на США, мстить за Хиросиму.

14.05.2012. Барак Обама заявляет, что всё это время жил лишь только ожиданием момента мести проклятым белокожим узурпаторам, собирает чернокожее население США и Африки и объявляет войну белокожему населению США.

15.06.2012. Мусульманское население Европы, воодушевлённое поступком Барака Обамы, объявляет войну коренному населению Европы.

19.09.2012. Передовые страны Европы подписывают с государством Москва договор об обмене своих самых дорогих автомобилей с мигалками на нефтепродукты и оружие.

11.11.2012. В Москве становится модно ездить на автомобилях с множеством мигалок. Человек на автомобиле с количеством мигалок менее 50 считается лохом.

03.12.2012. В Москве площадь, занимаемая машинами с мигалками, сравнялось с площадью всего асфальтового покрытия Москвы.

12.12.2012. Президент Москвы находит у себя в машине с мигалкой какой–то непонятный чемоданчик с красной кнопкой…


пысы: честно украл... =)

---

день пограничника наступил!!!

на границе тучи ходят хмуро,
край суровый тишиной объят.
на высоких берегах Амура
часовые Родины стоят!

---

Дмитрий Смирнов снова отжигает

Москва. 26 мая. ИНТЕРФАКС - Известный московский священник, глава синодального Отдела по взаимодействию с Вооруженными силами протоиерей Димитрий Смирнов считает, что крестное знамение привело бы Ленина к моментальной кончине.

"Если бы Ленин себя перекрестил, он бы вообще исчез "яко исчезает дым, да исчезнут", потому что бес конченый", - заявил отец Димитрий, отвечая на вопросы слушателей радиостанции "Радонеж".

Сталину же, по мнению священника, "гордыня бы не позволила" публично перекреститься: "его бы короткие руки даже никогда бы не поднялись, чтобы осенить (себя крестом - "ИФ")".

Отец Димитрий положительно оценил тот факт, что современные российские власти не скрывают своих религиозных убеждений. Тем не менее, по мнению священника, "пропитанность наша этой коммунистической "религией" очень глубокая", сегодня многие "уже готовы за дедушку Ленина кровь проливать или поклоняться звездам".

"У нас портрет Дзержинского продолжает украшать кабинеты. А сколько городов с этим именем! Это не изжито. Если люди считают себя наследниками Ленина, Сталина, этих безжалостных монстров, гангстеров, то понятное дело, что происходит в стране", - заявил отец Димитрий.

По его словам, "если страна утыкана памятниками главному террористу ХХ века - Ленину, это не может не влиять на нас. Это делает воздух в стране мерзопакостным, потому что нет такой области, которая была бы свободна от идолища, и это, конечно,
влияет, мы даже не знаем как".

www.interfax-religion.ru/?act=news&div=35748

---

яга

xxx: иду я по улице, хорошо­
xxx: подхожу к палатке купить хлеб
xxx: подходит ко мне школьнег
xxx: типа чувак, купи мне ягу в палатке, а то мне не продают­
xxx: я взял бабки и купил ему сока полтора литра, яблоко-персик
xxx: теперь я знаю как выглядит "срать кирпичами"

---

Jaguar

Jaguar (Ягуар) — слабоалкогольный газированый напиток, с содержанием (по объему) этилового спирта 9 % или 5,5 %. Эксклюзивные права на производство и реализацию принадлежат компании «IBB Ltd.» Regent House, 316, Beulah Hill, London, UK.
Благодаря своей высокой калорийности, Jaguar хорошо утоляет чувство голода, но при этом производителем не рекомендуется употреблять более одной банки в день.

Состав (в порядке убывания массы компонентов): вода, сахар, спирт этиловый, лимонная кислота, Е331, экстракт из листьев чая Матэ, таурин, кофеин, Е150d, Е129, различные витамины, Е211.

1)Консервант Е211 - Бензонат Натрия.
Возможные побочные действия
В 1999 году британский учёный Питер Пайпер (Peter Piper), профессор университета Шеффилда (University of Sheffield)[2], опубликовал исследование о том, что данное соединение может повреждать важную область ДНК в митохондриях и вызывать серьёзное повреждение ДНК в митохондрии так, что полностью инактивируют её. Есть множество болезней, которые связаны именно с повреждением этой части ДНК — болезнь Паркинсона, цирроз печени и ряд нейродегенеративных болезней, а ещё — это связано с процессами старения.

2)Краситель E-129 (Е-129) Красный очаровательный АС
пищевая добавка с кодом E-129. Краситель красного или оранжевого цвета. Применяется в кондитерских изделиях, лекарствах (!), косметических средствах, губной помаде. Может стать причиной рака, вызывает аллергию различных видов. Запрещен в 9 государствах Европы. Категорически запрещен для употребления людям, чувствительным к аспирину.

3)Спирт этиловый - Этано́л (эти́ловый спирт, метилкарбинол, винный спирт, гидроксид пентагидродикарбония, часто в просторечии просто «спирт» или алкого́ль) — C2H5OH или CH3-CH2-OH, второй представитель гомологического ряда одноатомных спиртов. Легковоспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом. Согласно ГОСТам 5964-72, 5964-82 и 18300-72 — «…относится к сильнодействующим наркотикам, вызывающим сначала возбуждение, а затем паралич нервной системы». Действующий компонент алкогольных напитков.

4) Кофеин и алкоголь - Практически все тоники содержат кофеин - вещество, стимулирующие головной мозг и повышающее работоспособность человека. Но, к сожалению, этим его эффекты не ограничиваются - кофеин является мочегонным средством, Сам по себе он малоэффективен, но в сочетании с другими "условными диуретиками" типа алкоголя его действие на почки резко усиливается. В покое человек этого даже не заметит, зато при сильных физических нагрузках, когда организм функционирует на пределе своих возможностей, кофеин-алкогольная дегидратация может стать причиной смерти. И такие случаи известны - три летальных исхода в Швеции, два в США... По содержанию кофеина одна банка "энергетика" приблизительно равна четырём кружкам крепкого кофе.

Вредные воздействия пищевых добавок: Е150 - подозрительный, Е129 - опасное воздействие, Е211 - ракообразующая (канцерогенная).

---

---

Либерасты: У нас не было никакой победы

В. Новодворская (постоянный гость радиостанции ЭхоСинагоги, тьфу, в смысле "ЭхоМосквы"): «То есть страна стоит на вранье и тонет в этом вранье, и это называется "День победы”. У нас не было никакой победы...в стране, которая якобы победила фашизм».

А.Даниэль (член правления общества «Мемориал», правозащитник): «А ведь была попытка отменить, по-моему, в начале 90-х эти парады победы, да? И это было, по-моему, правильно».

В. Шендерович: «Это плохо [празднование победы в Великой Отечественной Войне], потому что это не должно быть предметом празднования. 9 мая не праздник.»

А. Венедиктов: «Но на самом деле, конечно, «Майн Кампф» должен изучаться историками, и выдержки из «Майн Кампфа», на мой взгляд, должны быть в школьных учебниках».

Сразу вспоминается песня Александра Харчикова "Либерал":

Представляется мне мрачных виселиц ряд
И на них от версты до версты
Либералы висят, либералы висят,
И молчат их поганые рты.

Ждем-с.

badnews.org.ru/news/liberasty_u_nas_ne_bylo_nik...

---

Забавная история:

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах.
Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался.
Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета...
Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем".
П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию.
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке.
А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения.
После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию.
Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники.
А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу.
Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна.
Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию.
Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком.
В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии.
Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

---

xobbit_arbat
Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я." Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я.

---

застолбил! =)

PlagiatNIK.ru - Ник [passage] защищен.

---

Евреи бросали кошек в костер и били пожарных

В последние годы заметно участились случаи живодерства среди израильской молодежи. Общественные организации утверждают, что в праздник Лаг ба-Омер издевательства над животными превращаются в массовую экзекуцию, которая заканчивается сожжением на костре заживо собак и кошек.

Координатор добровольцев из зоозащитной организации "Беэр-Шева охэвэт хайот" ("Беэр-Шева любит животных"), Бэлла Ильканаева, рассказала: "Это явление не ново, но именно в Лаг ба-Омер, когда повсюду жгут костры, издевательства над животными принимают массовый характер". По ее словам, публичное сожжение кошек и собак на костре – одно из популярных развлечений молодежи в этот праздник.

Пресечением случаев живодерства, как оказалось, занимаются исключительно общественные организации, в то время как правоохранительные органы откликаются на помощь лишь в отдельных случаях и только при наличии конкретных улик. "Но даже тогда они ограничиваются временным задержанием до прихода родителей", - подчеркнула Бэлла Ильканаева.

Израильские владельцы кошек и собак все поголовно знают, что уже за неделю до "праздника" надо прятать животных дома - чтобы не украли и не замучили. Все знают, полиция знает - и никто ничего не хочет делать.

Защитники животных добавляют, что в последние годы у детей появилась новая забава – бросать в костры котят и щенков. До сих пор эта информация не предавалась огласке, чтобы у "традиции" не появились последователи. Однако из-за чудовищных масштабов, которое приобрело это живодерство, представители организаций по защите животных решили обратиться в прессу.

А причина-то этого всего лишь в том, что некий ребе сказал, что кошки и собаки - это не кошерные, грязные животные, которых нельзя держать рядом с собой. И даже изображение их нельзя показывать детям, настолько они плохи.

Кроме животных, достается и людям. В Петах-Тикве мужчина ударил пожарного, прибывшего, чтобы погасить костер. Пожарный был госпитализирован. На горе Мирон в церемонии на могиле раввина Шимона Бар-Йохая приняли участие 300 тыс человек. Порядок на этом мероприятии обеспечивали 5 тыс полицейских, использовавших все необходимые технические средства, включая мини-трактора и вертолеты, что позволило избежать серьезных происшествий.

В итоге, «скорая помощь» доставила в больницы 132 пострадавших. 10 из них получили ожоги разной степени, остальные – травмы или алкогольное отравление.

---

были люди в наше время...