Онегин для школоло... (много мата) адаптированный текст...

Евгений Онегин Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

---

как довести фотографа...

# А сфоткай меня на фоне этих деревьев.

# И чтобы эти цветочки влезли.

# Я хочу фотографироваться в красивом интерьере на шикарном диване, как те девочки. Ну и те тоже. Ну у всех такое есть. и я хочу!

# Мне не нравится этот серый фон. Есть Красненький?

# Вы долго еще будете настраивать этот свет?

# Я уже устала так сидеть.

# А вы разве не печатаете фотографии?

# А вы что, не работаете с фотошопом?

# Я думала, что буду выглядеть на 5 кг легче. Почему это у вас я толстая?

# Как, это разве не бесплатно?

# А вы отдадите мне все 300 фотографий? Мне надо!

# Разве в фотошопе это не быстро делается?

# А почему вы не снимаете в сразу черно-белом цвете?

# Почему вы меня не фотографируете в полный рост?

# А почему я такая страшная на фото?

# А что это у меня лицо какое то кривое получилось?

# За деньги я фотографироваться не хочу. Идей для съёмок у меня нет. В ню фотографироваться не буду...но если у тебя есть хорошие идеи- зови.

# Хочу фотосессию в ню, бесплатно.Но ты её никому не показывай!

# А ты включи режим без вспышки, у меня даже в телефоне такой есть, у тебя разве нету?

# Я возьму с собой на съемку подружку, парня и бабушку

# Убери этот отражатель, мне и без него хорошо!

# Я так не стану…

# …и так тоже не буду становится

# У тебя разве фотоаппарат не клеит сам панораму?

# Ты же фотограф, придумай как это сделать

# Я хочу чтоб было видно как я луну держу в ладошках, давай, и чтоб платье мое было видно.

# Ну и что что я против солнца сижу!

# Дорисуешь мне крылья в фотошопе, и чтоб я была брюнеткой.

# ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ВЫКЛАДЫВАЕШЬ МОИ ФОТКИ В КОНТАКТ?

# УДАЛИ МОИ ФОТКИ С КОНТАКТА!

# слушай, удали те фоты, мне тут сказали: "тебе так не идет", и еще мне тут прокомментировали, что у меня тут живот не плоский, и у меня тут такое случилось, короче, удали, плз.

# Я с ним рассталась, выложи те пару фоточек ну плиииизззззз.

# Хочу фотосесию возле самолета! хочу!хочу!хочу!

# Перекинь мне вечером все фотки по аське. Ну да, все 300, тебе что сложно?

# У меня нету изъянов кожи, ты просто галимо сфотографировал и не хочешь мне показывать.

# Сколько ты мне заплатишь за фотосессию?

# Оно мне светит прямо в лицо.

# Что сложного в том чтоб устроить фотосессию на фоне ночного города?

# А это самый крутой фотик?

# Не, я хочу вот тем самым большим объективом.

---

2011

сабж!..

---

Санта Клаус

1. Ни один из известных видов северных оленей не летает. Носуществует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются вклассификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, ноэто не исключает
полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2. На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 1.Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из спискаМусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15% от общегоколичества - 378млн.
Если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семьюприходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждомпредположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его
рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращениюЗемли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещениикаждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000секунды. За это время он должен:

a. припарковать оленя,
b. вылезти из саней,
c. запрыгнуть в дымоход,
d. напихать в носки подарки,
e. накидать остальные под елку,
f. съесть угощение, которое ему оставили
g. вылезти из дымохода,
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

1) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены поповерхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, ноподойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км междукаждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считаяостановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобыпоесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самыйбыстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащитсясо скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает соскоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.

2) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен.Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартныйконструктор lego (около 1кг),тогда на санях 321 300 тонн груза, несчитая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На землестандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий оленьможет перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленнуюзадачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.

3) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытываютогромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется каккосмический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя вупряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду.Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними,при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленейпревратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, наСанту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силупритяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такогоупитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв...

---

минус еще один год... 31

---

Олег Дивов - Стояние на реке Москве

На рассвете танки русских подошли к Москве.

В головной машине открылся башенный люк. Высунулась рука с мегафоном. За ней — лейтенант Иванов.

— Сдавайтесь, чурки! — заорал Иванов в мегафон. — Сдавайтесь, а то хуже будет! Русские пришли!

Из-за баррикады, перекрывающей въезд под Московскую кольцевую дорогу, выглянул бригадный генерал Хухуев.

— Я твоя мама имел, морда жидовская! — крикнул он. — Моджахеды не сдаются!

Показал лейтенанту Иванову «фак» и на всякий случай тут же спрятался.

К танку подошел тяжелым командирским шагом подполковник Криворучко.

— Лейтенант! — рявкнул он. — Что за самодеятельность?! Мегафон сюда. А сам убрал хлебало нерусское в люк, быстро. А то противник хрен знает что о нас подумает.

Иванов отдал мегафон и сказал обиженно:

— Сами понабрали в армию хрен знает кого, а теперь ругаетесь.

После чего, как и было приказано, убрал нерусское хлебало в люк.

Подполковник Криворучко поднял мегафон и крикнул:

— Сдавайтесь, чурки! А то хуже будет!

— Я твоя мама имел, русская свинья! — отозвался бригадный генерал Хухуев.

Из люка снова высунулся Иванов.

— Охренеть конструктивная беседа, — заметил он.

— Ну и вали в свой Израиль, если такой умный, — надулся подполковник. — Как я должен с чурками говорить, по-твоему?

— Сейчас нам объяснят, — сказал Иванов. — Вон пиндос нарисовался.

К переговорщикам короткими перебежками, то выскакивая из-за танков, то скрываясь за ними, двигался военный советник капитан Моргенштерн.

— Дурак дураком, а чурок боится, — прокомментировал Криворучко. — Умный, значит. Или все-таки дурак?

— Вы бы сами ушли за броню, — посоветовал Иванов.

— Я стою на своей земле, — веско сказал подполковник.

Подбежал Моргенштерн, присел за кормой танка.

— Ну? — спросил он на ломаном русском.

— Чего? — не понял Криворучко.

— What the hell is going on?

— Слушай, говори по-нашему, пиндос несчастный, а? — взъярился подполковник. — Чему тебя в твоем драном Вест-Пойнте учили?

— Я буду жаловаться, — четко выговорил Моргенштерн.

— Ага! — обрадовался Криворучко. — Слышу голос не мальчика, но мужа.

Моргенштерн достал из кармана переводчик и принялся нажимать кнопки.

— Покиньте открытое пространство! — железным голосом потребовала электронная машинка.

— Понял, — Криворучко кивнул и поднял мегафон. — Покиньте открытое пространство! — крикнул он в сторону баррикады.

— Сам ты покиньте открытое пространство! Я твоя мама имел! — раздалось в ответ.

Иванов грустно поглядел на командира и сказал:

— Вы бедного пиндоса доведете рано или поздно. Он свихнется, и у нас будут неприятности.

— А не хрена тут! — гордо ответил Криворучко.

Моргенштерн продолжал давить на кнопки.

— Сообщите противнику, что вы действуете согласно мандату НАТО! — сказал переводчик.

— Манда ты! — крикнул Криворучко в мегафон.

— Сам дурак!

— За дурака ответишь, козел!

— А ты за козла ответишь!

— Детский сад, — резюмировал Иванов и закурил.

Моргенштерн высунул из-за танка руку и дернул подполковника за штанину.

— Кто?! Фамилия?! — удивился подполковник. — А, это ты…

— Сообщите противнику, что, согласно Вашингтонскому договору 2013 года, занимаемая им территория должна быть возвращена под юрисдикцию Республики Москва!

Криворучко почесал в затылке.

— Вам перевести, товарищ подполковник? — спросил Иванов.

Криворучко показал ему кулак. Поднял мегафон.

— Значит, так, чурки! — крикнул он. — С вами говорит командующий танковыми войсками Республики Москва подполковник Криворучко! Тут советник от пиндосов уверяет, что вы обязаны убраться с моей земли добровольно. А вы об этом знаете?!

— Скажи пиндосу — я его мама имел! — попросили из-за баррикады.

— Лейтенант! Переведи!

— Answer is negative.

— Сдается мне, ты не все перевел, — заметил Криворучко.

— Answer is negative and fuck you, — поправился лейтенант.

— Так-то лучше, — согласился подполковник.

Моргенштерн, сидя на корточках, хлопал глазами и качал головой. Потом склонился над переводчиком.

— Сообщите противнику, что, согласно Вашингтонскому договору 2013 года, в случае отказа освободить незаконно удерживаемую территорию, войска НАТО оставляют за собой право расценить отказ как недружественное действие.

— Наконец-то, — Криворучко удовлетворенно крякнул и проорал: — Ну, теперь вешайтесь, чурки!

— Хорош врать! Чего пиндос говорит? — раздалось из-за баррикады.

— Вот это самое и говорит!

— Не может быть!

— Очень даже может! Всем чуркам вешаться согласно Вашингтонскому договору 2013 года!

— Пиндосские свиньи! — взвизгнул бригадный генерал Хухуев.

— Моджахеды не сдаются! — подсказал ему Криворучко.

— Сам дурак!

— Повторяется, — Криворучко улыбнулся. — Занервничал, чучмек.

Иванов скрылся в люке, потом выбрался обратно с пластиковым стаканчиком. Перегнулся вниз, протянул стаканчик подполковнику.

— Кофе.

— А мне? — железным голосом спросил переводчик.

Криворучко от неожиданности подпрыгнул.

— Тьфу, черт, — сказал он, принимая стаканчик. — Сделай пиндосу тоже. Только послабее.

Моргенштерн отстегнул от пояса рацию и что-то в нее забормотал.

— Жалуется, падла, что ему первому кофе не дают, — объяснил Криворучко лейтенанту.

— Может, ему еще туалетной бумаги отмотать? — бросил Иванов презрительно.

— Даже не вздумай.

— И в мыслях не было, товарищ подполковник.

Криворучко допил кофе, вернул стаканчик лейтенанту, дождался, когда снова нальют, и передал мутную жидкость Моргенштерну.

— Ну, что делать-то будем? — спросил он советника. — А? Чего молчишь, пиндосина? Давай, жри наш русский кофеек. Авось подавишься и сдохнешь.

Моргенштерн подавился, облил себя кофе и принялся мучительно кашлять. Подполковник зашел за танк и от души треснул советника кулаком по спине.

— Не сдох, — констатировал он, возвращаясь на открытое место.

Из-за баррикады показалась бритая голова.

— Русские! Скажите пиндосу — договор неправильный!

— Какая разница?! Нам по хрену ваши договоры с пиндосами! Вешайтесь, чурки!

— Вы же войска НАТО!

— А нам по хрену!

— Вы же русские…

— И поэтому нам по хрену!!!

Голова исчезла. Иванов снова курил, разглядывая баррикаду.

— А то стрельнуть разок? — спросил он. — Для острастки.

— Тогда пиндос точно сдохнет. В Вашингтонском договоре про стрельбу ни слова. Там написано, что, как только приходят войска НАТО, все негодяи сами разбегаются.

Моргенштерн за танком чихал и плевался. Иванов курил. Криворучко ждал.

— Эй, русские! — позвали из-за баррикады. — Слушай, ехали бы вы домой, а?

Иванов выматерился и полез в башню.

— Лейтенант! — прикрикнул Криворучко.

Иванов высунулся обратно.

— Ты мне брось эти еврейские штучки, — посоветовал Криворучко миролюбиво.

— Вы бы потом сказали, что я случайно задел спуск.

— Ага, сапогом… Отставить, лейтенант. Спокойнее.

Моргенштерн снова бубнил в рацию.

— Теперь жалуется, что я его ударил, — предположил Криворучко. — Чмо.

Из хвоста колонны прибежал вестовой.

— Товарищ подполковник, идите завтракать.

— Принеси сюда. Мне и лейтенанту.

— Есть.

Моргенштерн закончил общение с рацией и взялся за переводчик.

— Сообщили ли вы противнику, что войска НАТО оставляют за собой право…

— Уже два раза, — перебил Криворучко.

— Twice, — перевел лейтенант.

— And fuck you, — добавил подполковник. — Ой, блин. Само вырвалось. Я этого не говорил.

Моргенштерн впал в задумчивость.

Пришли бойцы в поварских халатах и шапочках. Через пару минут посреди дороги красовался стол, накрытый белоснежной скатертью и уставленный посудой. Принесли два стула. Иванов слез с брони.

— Что у нас сегодня? — спросил Криворучко, усаживаясь. — Опять яичница? Ладно, ладно. Лейтенант, присоединяйся.

— Русские! — крикнули из-за баррикады. — Водки хотите?

— Точно нервничает, чурка, — подполковник усмехнулся. — Ишь, заигрывает.

Некоторое время ничего не происходило. Офицеры завтракали, Моргенштерн тупо глядел на свой переводчик.

— Русские! А русские!

— Чего надо? — невнятно спросил Криворучко, жуя.

— Вы сколько тут еще будете?

— А у тебя что, намаз? Иди, мажься! Мы тут надолго. Навсегда.

— Вот же свиньи… — раздалось из-за баррикады.

Подполковник запил яичницу огромной кружкой кофе, откинулся на спинку стула и задумчиво оглядел свой живот.

— Кончится война, — сказал он, — займусь спортом. Бегать буду. Каждое утро. Ну, не каждое, но по выходным точно. По воскресеньям.

Моргенштерн вышел из прострации и снова взялся за радиопереговоры.

— А я в деревню уеду, — сообщил Иванов, доставая сигареты.

— Уволишься, что ли? Брось. Между нами, тебе следующая звездочка вот-вот капнет.

— Спасибо, конечно, но… Надоело пиндосам служить. Заведу лучше пасеку, медовуху буду гнать. Вы в гости приедете.

— Ты не пиндосам, а Родине служишь! — заявил подполковник твердо. — Как говаривал товарищ Сталин, Гитлеры приходят и уходят, а русские остаются.

— М-да… — сказал Иванов. И больше ничего не сказал.

Стояло ясное утро. Солнце все выше поднималось над Москвой. Иванов курил, пуская дым в небо. Криворучко неодобрительно щурился на торчащую из-за Кольцевой дороги бетонную иглу Останкинского минарета.

Моргенштерн издал неясный звук, пытаясь привлечь внимание.

— Что тебе? — спросил Криворучко. — Жрать охота? Увы, совсем ничего не осталось.

— В связи со сложившейся кризисной ситуацией командование дает приказ отступить для проведения консультаций и перегруппировки сил! — объявил переводчик.

— Ну и отступай, — добродушно согласился Криворучко.

Советник прицепил на пояс рацию, убрал переводчик в карман и короткими перебежками ускакал в хвост колонны, к своему «Хаммеру».

— Пиндос, — совершенно без выражения сказал подполковник.

Подумал и добавил:

— Вот ведь послал нам бог дурака. Уж и кормить его перестали, вторую неделю сухпаем давится, а все никак не поумнеет.

Подошли бойцы, начали собирать со стола.

— Слушай приказ, — сообщил подполковник, ни на кого не глядя. — С этой минуты пиндосу кофе ни грамма. Довести всему личному составу.

— Есть.

Бойцы забрали посуду, подхватили стол и удалились.

— Эй! — крикнул подполковник вдогонку. — А узнаю, что кто-то дал пиндосу туалетной бумаги, — разжалую и посажу!

Иванов встал, потянулся, забрался на танк и сказал в люк:

— Завтракать идите.

Из машины полезли заспанные танкисты.

Иванов оглянулся на Москву, посмотрел на Криворучко.

— Ну так что? — спросил он. — Развернем лагерь прямо здесь?

Криворучко закинул ногу на ногу, почесал серую щетину на подбородке и произнес:

— …И назовут это позже «Стояние на реке Москве». Ты готов войти в историю, лейтенант?

— Вляпаться в историю не готов, — быстро ответил Иванов. — А войти — всегда пожалуйста.

Подполковник встал и принялся расхаживать туда-сюда поперек шоссе.

— Русские! — позвали из-за баррикады. — Ну чего вы тут застряли? Почему не отступаете?

Криворучко покосился на лейтенанта.

— Пиндос настучал, — сказал тот. — Зуб даю.

Подполковник заложил руки за спину и хмуро уставился на баррикаду.

— Водки подарим ящик! — крикнули оттуда. — На посошок!

Подполковник щелкнул пальцами. Лейтенант быстро протянул ему мегафон.

— Ну два ящика! — надрывались за баррикадой. — Больше нету, мамой клянусь!

Криворучко задумчиво покачивал мегафоном.

— Два с половиной ящика! Больше точно нету! Только уезжайте уже, Христа ради!

Иванов на башне обидно захохотал.

— Чего-то не нравится мне «Стояние на реке Москве», — сказал подполковник. — Не звучит. И скучно будет смотреться в учебниках. Детям неинтересно такое читать.

— Московская битва? — предположил Иванов.

Криворучко поднял мегафон, направил раструб к баррикаде и рявкнул:

— Эй, чурка! Фамилия!!!

— Два с половиной ящика!.. Бригадный генерал Хухуев!

Криворучко опустил мегафон.

— Спасибо, чурка, — сказал он тихонько. Вернул мегафон Иванову и в ответ на его недоуменный взгляд объяснил: — Не бывает таких исторических сражений, чтобы полководец не знал имени своего врага.

Иванов согласно кивнул и сунул мегафон в башенный люк.

Подбежал вестовой.

— Товарищ подполковник! Там пиндос волнуется. Спрашивает, когда поедем.

— Не поедем, — отрезал Криворучко. — Иди скажи начальнику штаба, что после завтрака я назначил войну с чурками. Пусть готовит приказ. Да, особо отметь — пиндосу об этом знать необязательно.

— Есть! — вестовой просиял лицом и убежал с такой скоростью, что над асфальтом поднялась пыль.

— Гляди, лейтенант, — сказал Криворучко, — как солдат войне радуется. А ты увольняться хочешь.

Иванов опять закурил, смял в кулаке пустую сигаретную пачку и швырнул ее на обочину.

— Может, я передумал.

Из-за баррикады кто-то махал белой тряпкой.

— Московская битва… — мечтательно протянул лейтенант.

— Водки! Два с половиной ящика! — орали за баррикадой. — И бабу! Хотите бабу, русские?! Баба хорошая, не пожалеете!

Криворучко недобро рассмеялся.

— Нет, лейтенант, не битва.

Иванов ждал продолжения. И подполковник сказал:

— Московское побоище.

Солнце поднималось все выше в безоблачное небо над древним русским городом.

---

хронология ядерного взрыва...

Предлагаю узнать как же происходит ядерный взрыв. Речь идёт о воздушном взрыве (по типу Хиросимы) на высоте около километра 1 мегатонной атомной бомбы. Взято с вики.

Время: 0с. Расстояние: 0м. Инициация взрыва ядерного детонатора.

Время: 0.0000001c. Расстояние: 0м Температура: до 100 млн. °C. Начало и ход ядерных и термоядерных реакций в заряде. Ядерный детонатор своим взрывом создаёт условия для начала термоядерных реакций: зона термоядерного горения проходит ударной волной в веществе заряда со скоростью порядка 5000 км/с (106 — 107 м/с) Около 90% выделяющихся при реакциях нейтронов поглощается веществом бомбы, оставшиеся 10% вылетают наружу.

Время: 10−7c. Расстояние: 0м. До 80% и более энергии реагирующего вещества трансформируется и выделяется в виде мягкого рентгеновского и жёсткого УФ излучения с огромной энергией. Рентгеновское излучение формирует тепловую волну, которая нагревает бомбу, выходит наружу и начинает нагревать окружающий воздух.

Время: < 10−7c. Расстояние: 2м Температура: 30 млн.°C. Окончание реакции, начало разлёта вещества бомбы. Бомба сразу исчезает из виду и на её месте появляется яркая светящаяся сфера (огненный шар), маскирующая разлёт заряда. Скорость роста сферы на первых метрах близка к скорости света. Плотность вещества здесь за 0,01 сек падает до 1% плотности окружающего воздуха; температура за 2,6 сек падает до 7—8 тыс.°C, ~5 секунд удерживается и дальше снижается с подъёмом огненной сферы; давление через 2—3 сек падает до несколько ниже атмосферного.

Время: 1.1х10−7c. Расстояние: 10м Температура: 6 млн.°C. Расширение видимой сферы до ~10 м идёт за счёт свечения ионизованного воздуха под рентгеновским излучением ядерных реакций, а далее посредством радиационной диффузии самого нагретого воздуха. Энергия квантов излучения, покидающих термоядерный заряд такова, что их свободный пробег до захвата частицами воздуха порядка 10 м и вначале сравним с размерами сферы; фотоны быстро обегают всю сферу, усредняя её температуру и со скоростью света вылетают из неё, ионизуя всё новые слои воздуха, отсюда одинаковая температура и околосветовая скорость роста. Далее, от захвата к захвату, фотоны теряют энергию и длина их пробега сокращается, рост сферы замедляется.

Время: 1.4х10−7c. Расстояние: 16м Температура: 4 млн.°C. В целом от 10−7 до 0,08 секунд идёт 1-я фаза свечения сферы с быстрым падением температуры и выходом ~1 % энергии излучения, большей частю в виде УФ-лучей и ярчайшего светового излучения, способных повредить зрение у далёкого наблюдателя без образования ожогов кожи. Освещённость земной поверхности в эти мгновения на расстояниях до десятков километров может быть в сто и более раз больше солнечной.

Время: 1.7х10−7c. Расстояние: 21м Температура: 3 млн.°C. Пары бомбы в виде клубов, плотных сгустков и струй плазмы как поршень сжимают впереди себя воздух и формируют ударную волну внутри сферы — внутренний скачок, отличающийся от обычной ударной волны неадиабатическими, почти изотермическими свойствами и при тех же давлениях в несколько раз большей плотностью: сжимающийся скачком воздух сразу излучает большую часть энергии через пока прозрачный для излучений шар.
На первых десятках метров окружающие предметы перед налётом на них огневой сферы из-за слишком большой её скорости не успевают никак среагировать — даже практически не нагреваются, а оказавшись внутри сферы под потоком излучения испаряются мгновенно.

Время: 0,000001c. Расстояние: 34м Температура: 2 млн.°C. Скорость 1000 км/с. С ростом сферы и падением температуры энергия и плотность потока фотонов снижаются и их пробега (порядка метра) уже не хватает для околосветовых скоростей расширения огневого фронта. Нагретый объём воздуха начал расширяться и формируется поток его частиц от центра взрыва. Тепловая волна при неподвижном воздухе на границе сферы замедляется. Расширяющийся нагретый воздух внутри сферы наталкивается на неподвижный у её границы и где-то начиная с 36—37 м появляется волна повышения плотности — будущая внешняя воздушная ударная волна; до этого волна не успевала появиться из-за огромной скорости роста световой сферы.

Время: 0,000001c. Расстояние: 34м Температура: 2 млн.°C. Внутренний скачок и пары бомбы находятся в слое 8—12 м от места взрыва, пик давления до 17 000 МПа на расстоянии 10,5 м, плотность ~ в 4 раза больше плотности воздуха, скорость ~100 км/с. Область горячего воздуха: давление на границе 2.500 МПа, внутри области до 5000 МПа, скорость частиц до 16 км/с. Вещество паров бомбы начинает отставать от внутр. скачка по мере того, как всё больше воздуха в нём вовлекается в движение. Плотные сгустки и струи сохраняют скорость.

Время: 0,000034c. Расстояние: 42м Температура: 1 млн.°C. Условия в эпицентре взрыва первой советской водородной бомбы (400кт на высоте 30 м), при котором образовалась воронка порядка 50 м диаметром и 8 м глубиной. В 15 м от эпицентра или в 5—6 м от основания башни с зарядом располагался железобетонный бункер со стенами толщиной 2 м. для размещения научной аппаратуры сверху укрытый большой насыпью земли толщиной 8 м разрушен.

Время: 0,0036c. Расстояние: 60м Температура: 600тыс.°C.С этого момента характер ударной волны перестаёт зависеть от начальных условий ядерного взрыва и приближается к типовому для сильного взрыва в воздухе, т.е. такие параметры волны могли бы наблюдаться при взрыве большой массы обычной взрывчатки.

Время: 0,0036c. Расстояние: 60м Температура: 600тыс.°C. Внутренний скачок, пройдя всю изотермическую сферу, догоняет и сливается с внешним, повышая его плотность и образуя т. н. сильный скачок — единый фронт ударной волны. Плотность вещества в сфере падает до 1/3 атмосферной.

Время: 0,014c. Расстояние: 110м Температура: 400тыс.°C. Аналогичная ударная волна в эпицентре взрыва первой советской атомной бомбы мощностью 22 кт на высоте 30 м сгенерировала сейсмический сдвиг, разрушивший имитацию тоннелей метро с различными типами крепления на глубинах 10 и 20 м 30 м, животные в тоннелях на глубинах 10, 20 и 30 м погибли. На поверхности появилось малозаметное тарелкообразное углубление диаметром около 100 м. Сходные условия были в эпицентре взрыва "Тринити" 21 кт на высоте 30 м, образовалась воронка диаметром 80 м и глубиной 2 м.

Время: 0,004c. Расстояние: 135м Температура: 300тыс.°C. Максимальная высота воздушного взрыва 1 Мт для образования заметной воронки в земле. Фронт ударной волны искривлён ударами сгустков паров бомбы:

Время: 0,007c. Расстояние: 190м Температура: 200тыс.°C. На гладком и как бы блестящем фронте уд. волны образуются большие волдыри и яркие пятна (сфера как бы кипит). Плотность вещества в изотермической сфере диаметром ~150 м падает ниже 10 % атмосферной.
Немассивные предметы испаряются за несколько метров до прихода огн. сферы («Канатные трюки»); тело человека со стороны взрыва успеет обуглиться, а полностью испаряется уже с приходом ударной волны.

Время: 0,01c. Расстояние: 214м Температура: 200тыс.°C. Аналогичная воздушная ударная волна первой советской атомной бомбы на расстоянии 60 м (52 м от эпицентра) разрушила оголовки стволов, ведущих в имитации тоннелей метро под эпицентром (см. выше). Каждый оголовок представлял собой мощный железобетонный каземат, укрытый небольшой грунтовой насыпью. Обломки оголовков обвалились в стволы, последние затем раздавлены сейсмической волной.

Время: 0,015c. Расстояние: 250м Температура: 170тыс.°C. Ударная волна сильно разрушает скальные породы. Скорость ударной волны выше скорости звука в металле: теоретический предел прочности входной двери в убежище; танк расплющивается и сгорает.

Время: 0,028c. Расстояние: 320м Температура: 110тыс.°C. Человек развеивается потоком плазмы (скорость ударной волны = скорости звука в костях, тело разрушается в пыль и сразу сгорает). Полное разрушение самых прочных наземных построек.

Время: 0,073c. Расстояние: 400м Температура: 80тыс.°C. Неровности на сфере пропадают. Плотность вещества падает в центре почти до 1%, а на краю изотерм. сферы диамером ~320 м до 2% атмосферной.На этом расстоянии в пределах 1,5 с нагрев до 30 000 °C и падение до 7000 °C, ~5 с удержание на уровне ~6.500 °C и снижение температуры за 10—20 с по мере ухода огненного шара вверх.

Время: 0,079c. Расстояние: 435м Температура: 110тыс.°C. Полное разрушение шоссейных дорог с асфальтовым и бетонным покрытием Температурный минимум излучения ударной волны, окончание 1-й фазы свечения. Убежище типа метро, облицованное чугунными тюбингами и монолитным железобетоном и заглублённое на 18 м, по расчёту способно выдержать без разрушения взрыв (40 кт) на высоте 30 м на минимальном расстоянии 150 м (давление ударной волны порядка 5 МПа), испытано 38 кт РДС-2 на расстоянии 235 м (давление ~1,5 МПа), получило незначительные деформации, повреждения. При температурах во фронте сжатия ниже 80тыс.°C новые молекулы NO2 больше не появляются, слой двуокиси азота постепенно исчезает и перестаёт экранировать внутреннее излучение. Ударная сфера постепенно становится прозрачной и через неё, как через затемнённое стекло, некоторое время видны клубы паров бомбы и изотермическая сфера; в целом огненная сфера похожа на фейерверк. Затем, по мере увеличения прозрачности, интенсивность излучения возрастает и детали как бы снова разгорающейся сферы становятся не видны. Процесс напоминает окончание эры рекомбинации и рождение света во Вселенной через несколько сотен тысяч лет после Большого взрыва.

Время: 0,1c. Расстояние: 530м Температура: 70тыс.°C. Отрыв и уход вперёд фронта ударной волны от границы огненной сферы, скорость роста её заметно снижается. Наступает 2-я фаза свечения, менее интенсивная, но на два порядка
более длительная с выходом 99 % энергии излучения взрыва в основном в видимом и ИК спектре. На первых сотнях метров человек не успевает увидеть взрыв и погибает без мучений (время зрительной реакции человека 0,1 — 0,3 с, время реакции на ожог 0,15 — 0,2 с).

Время: 0,15c. Расстояние: 580м Температура: 65тыс.°C. Радиация ~100 000 Гр. От человека остаются обугленные осколки костей (скорость ударной волны порядка скорости звука в мягких тканях: по телу проходит разрушающий клетки и ткани гидродинамический удар).

Время: 0,25c. Расстояние: 630м Температура: 50тыс.°C. Проникающая радиация ~40 000 Гр. Человек превращается в обугленные обломки: ударная волна вызывает травматические ампутацииа подошедшая через долю сек. огненная сфера обугливает останки. Полное разрушение танка. Полное разрушение подземных кабельных линий, водопроводов, газопроводов, канализации, смотровых колодцев. Разрушение подземных ж/б труб диаметром 1,5м, с толщиной стенок 0,2м. Разрушение арочной бетонной плотины ГЭС. Сильное разрушение долговременных железобетонных фортсооружений. Незначительные повреждения подземных сооружений метро.

Время: 0,4c. Расстояние: 800м Температура: 40тыс.°C. Нагрев объектов до 3000 °C. Проникающая радиация ~20 000 Гр. Полное разрушение всех защитных сооружений гражданской обороны (убежищ) разрушение защитных устройств входов в метро. Разрушение гравитационной бетонной плотины ГЭС ДОТы становятся небоеспособны дистанции 250 м.

Время: 0,73c. Расстояние: 1200м Температура: 17тыс.°C. Радиация ~5000 Гр. При высоте взрыва 1200 м нагрев приземного воздуха в эпицентре перед приходом уд. волны до 900°C. Человек — 100 %-я гибель от действия ударной волны. Разрушение убежищ, рассчитанных на 200 кПа (тип А-III или класс 3). Полное разрушение железобетонных ДОТов сборного типа на дистанции 500 м по условиям наземного взрыва. Полное разрушение железнодорожных путей. Максимум яркости второй фазы свечения сферы к этому времени она выделила ~20 % световой энергии

Время: 1,4c. Расстояние: 1600м Температура: 12тыс.°C. Нагрев объектов до 200°C. Радиация 500 Гр. Многочисленные ожоги 3—4 степени до 60-90 % поверхности тела, тяжёлое лучевое поражение, сочетающиеся с другими травмами, летальность сразу или до 100 % в первые сутки. Танк отбрасывается ~ на 10 м и повреждается. Полное резрушение металлических и железобетонных мостов пролётом 30 — 50 м.

Время: 1,6c. Расстояние: 1750м Температура: 10тыс.°C. Радиация ок. 70 Гр. Экипаж танка погибает в течение 2-3 недель от крайне тяжёлой лучевой болезни. Полное разрушение бетонных, железобетонных монолитных (малоэтажных) и сейсмостойких зданий 0,2 МПа, убежищ встроенных и отдельностоящих, рассчитанных на 100 кПа (тип А-IV или класс 4), убежищ в подвальных помещениях многоэтажных зданий.

Время: 1,9c. Расстояние: 1900м Температура: 9тыс.°C Опасные поражения человека ударной волной и отброс до 300 м с начальной скоростью до 400 км/ч, из них 100—150 м (0,3—0,5 пути) свободный полёт, а остальное расстояние — многочисленные рикошеты о грунт. Радиация около 50 Гр — молниеносная форма лучевой болезни[, 100 % летальность в течение 6-9 суток. Разрушение встроенных убежищ, рассчитанных на 50 кПа. Сильное разрушение сейсмостойких зданий. Давление 0,12 МПа и выше — вся городская застройка плотная и разряжённая превращается в сплошные завалы (отдельные завалы сливаются в один сплошной), высота завалов может составлять 3—4 м. Огненная сфера в это время достигает максимальных размеров (D~2км), подминается снизу отражённой от земли ударной волной и начинает подъём; изотермическая сфера в ней схлопывается, образуя быстрый восходящий поток в эпицентре — будущую ножку гриба.

Время: 2,6c. Расстояние: 2200м Температура: 7,5тыс.°C. Тяжёлые поражения человека ударной волной. Радиация ~10 Гр — крайне тяжёлая острая лучевая болезнь, по сочетании травм 100 % летальность в пределах 1-2 недель. Безопасное нахождение в танке, в укреплённом подвале с усиленным ж/б перекрытием и в большинстве убежищ Г. О. Разрушение грузовых автомобилей. 0,1 МПа - расчётное давление ударной волны для проектирования конструкций и защитных устройств подземных сооружений линий мелкого заложения метрополитена.

Время: 3,8c. Расстояние: 2800м Температура: 7,5тыс.°C. Радиация 1 Гр — в мирных условиях и своевременном лечении неопасное лучевое поражение, но при сопутствующих катастрофе антисанитарии и тяжёлых физических и психологических нагрузках, отсутствии медицинской помощи, питания и нормального отдыха до половины пострадавщих погибают только от радиации и сопутствующих заболеваний, а по сумме повреждений (плюс травмы и ожоги) гораздо больше. Давление менее 0,1 МПа - городские районы с плотной застройкой превращаются в сплошные завалы. Полное разрушение подвалов без усиления конструкций 0,075 МПа. Среднее разрушение сейсмостойких зданий 0,08-0,12 МПа. Сильные повреждения железобетонных ДОТов сборного типа. Детонация пиротехнических средств.

Время: 6c. Расстояние: 3600м Температура: 4,5тыс.°C. Средние поражения человека ударной волной. Радиация ~0,05 Гр — доза неопасна. Люди и предметы оставляют «тени» на асфальте. Полное разрушение административных многоэтажных каркасных (офисных) зданий (0,05—0,06 МПа), укрытий простейшего типа; сильное и полное разрушение массивных промышленных сооружений. Практически вся городская застройка разрушена с образованием местных завалов (один дом — один завал). Полное разрушение легковых автомобилей, полное уничтожение леса. Электромагнитный импульс ~3 кВ/м поражает нечувствительные электроприборы. Разрушения аналогичны землетрясению10 бал. Сфера перешла в огненный купол, как пузырь всплывающий вверх, увлекая за собой столб из дыма и пыли с поверхности земли: растёт характерный взрывной гриб с начальной вертикальной скоростью до 500 км/час. Скорость ветра у поверхности к эпицентру ~100 км/ч.

Время: 10c. Расстояние: 6400м Температура: 2тыс.°C. Окончание эффективного времени второй фазы свечения, выделилось ~80 % суммарной энергии светового излучения. Оставшиеся 20 % неопасно высвечиваются в течение порядка минуты с непрерывным понижением интенсивности, постепенно теряясь в клубах облака. Разрушение укрытий простейшего типа (0,035—0,05 МПа). На первых километрах человек не услышит грохот взрыва из-за поражения слуха ударной волной. Отброс человека ударной волной ~20 м с начальной скоростью ~30 км/ч. Полное разрушение многоэтажных кирпичных домов, панельных домов, сильное разрушение складов, среднее разрушение каркасных административных зданий. Разрушения аналогичны землетрясению 8 баллов. Безопасно почти в любом подвале.
Свечение огненного купола перестаёт быть опасным, он превращается в огненное облако, с подъёмом растущее в объёме; раскалённые газы в облаке начинают вращаться в торообразном вихре; горячие продукты взрыва локализуются в верхней части облака. Поток запылённого воздуха в столбе движется в два раза быстрее подъёма «гриба», настигает облако, проходит сквозь, расходится и как бы наматывается на него, как на кольцеобразную катушку.

Время: 15c. Расстояние: 7500м. Лёгкие поражения человека ударной волной. Ожоги третьей степени открытых частей тела. Полное разрушение деревянных домов, сильное разрушение кирпичных многоэтажных домов 0,02—0,03МПа, среднее разрушение кирпичных складов, многоэтажных железобетонных, панельных домов; слабое разрушение административных зданий 0,02—0,03 МПа, массивных промышленных сооружений. Воспламенение автомобилей. Разрушения аналогичны землетрясению 6 бал., урагану 12 бал. до 39 м/с. «Гриб» вырос до 3 км над центром взрыва (истинная высота гриба больше на высоту взрыва боеголовки, примерно на 1,5 км), у него появляется «юбочка» из конденсата паров воды в потоке тёплого воздуха, веером затягиваемого облаком в холодные верхние слои атмосферы.

Время: 35c. Расстояние: 14км. Ожоги второй степени. Воспламеняется бумага, тёмный брезент. Зона сплошных пожаров, в районах плотной сгораемой застройки возможны огненный шторм, смерч (Хиросима, «Операция Гоморра»). Слабое разрушение панельных зданий. Вывод из строя авиатехники и ракет. Разрушения аналогичны землетрясению 4-5 баллов, шторму 9—11 балов V = 21 — 28,5м/с. «Гриб» вырос до ~5 км огненное облако светит всё слабее.

Время: 1мин. Расстояние: 22км. Ожоги первой степени — в пляжной одежде возможна гибель. Разрушение армированного остекления. Корчевание больших деревьев. Зона отдельных пожаров.«Гриб» поднялся до 7,5 км облако перестаёт излучать свет и теперь имеет красноватый оттенок из-за содержащихся в нём окислов азота, чем будет резко выделяться среди других облаков.

Время: 1,5мин. Расстояние: 35км. Максимальный радиус поражения незащищённой чувствительной электроаппаратуры электромагнитным импульсом. Разбиты почти все обычные и часть армированных стёкол в окнах— актуально морозной зимой плюс возможность порезов летящими осколками. «Гриб» поднялся до 10 км, скорость подъёма ~220 км/час. Выше тропопаузы облако развивается преимущественно в ширину.

Время: 4мин. Расстояние: 85км. Вспышка похожа на большое неестественно яркое Солнце у горизонта, может вызвать ожог сетчатки глаз, прилив тепла к лицу. Подошедшая через 4 минуты ударная волна ещё может сбить с ног человека и разбить отдельные стёкла в окнах. «Гриб» поднялся свыше 16 км, скорость подъёма ~140 км/час

Время: 8мин. Расстояние: 145км. Вспышка не видна за горизонтом, зато видно сильное зарево и огненное облако. Общая высота «гриба» до 24 км, облако 9 км в высоту и 20—30 км в диаметре, своей широкой частью оно "опирается " на тропопаузу. Грибовидное облако выросло до максимальных размеров и наблюдается ешё порядка часа или более, пока не развеется ветрами и не перемешается с обычной облачностью. Из облака в течение 10—20 часов выпадают осадки с относительно крупными частицами, формируя ближний радиоактивный след.

Время: 5,5-13 часов Расстояние: 300-500км. Дальняя граница зоны умеренного заражения (зона А). Уровень радиации на внешней границе зоны 0,08 Гр/ч; суммарная доза излучения 0,4—4 Гр.

Время: ~10 месяцев. Эффективное время половинного оседания радиоактивных веществ для нижних слоёв тропической стратосферы (до 21 км), выпадение также идёт в основном в средних широтах в том же полушарии, где произведён взрыв.

---

печальная статистика...

Черты ее лица прекрасны. Цвет ее волос похож на солнечный свет. Ее бездонные глаза поражают своей красотой.Ее голос звучит как музыка. Когда Она подошла ко мне,моя душа запела. Но то,что произошло дальше,похоже на едкую кислоту.
-"Извините,у Вас не найдется СИГАРЕТЫ?"- пропела она.
-"Не курю"- ответил я,возвращаясь в суровую реальность.
Идеал утоплен в никотине.


Некромант-романтик:
Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает:
- Зажигалка есть?
я отрицательно машу головой. он походит ко второму молодому человеку на остановке:
- Зажигалка есть?
Тот:
- Не курю.
И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине:
- Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...


На днях выхожу из подъезда и вижу на детской площадке трёх молодых мамаш, наблюдающих за детьми на горке и разговаривающих между собой. Что-то мне показалось странным в их виде и даже как-то насторожило. Потом я понял что. У них в руках не было ни бутылок с пивом, ни сигарет, они ПРОСТО стояли и разговаривали!

---

Альберт...

1. Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

2. Роман-трагедия
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

3. Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

4. Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

5. Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.

6. Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел.

7. Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился.

8. Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим.

9. Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

10. Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

11. Латиноамериканский
роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

12. Эротический роман
Альберт, еще!
Альберт, уже?

13. Научно-
фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

14. Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

15. Философский роман
Альберт мыслил.
Альберт - кто?

16. Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

17. Деревенский роман
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.

18. Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.

---

полиции многое до сих пор не ясно...

ПАРИЖ, 23 окт - РИА Новости, Владимир Добровольский.

Одиннадцать жителей парижского пригорода в департаменте Ивелин выбросились из окна третьего этажа, потому что приняли своего приятеля за черта, передает агентство Франс Пресс со ссылкой на данные прокуратуры.

В свою очередь, газета Parisien со ссылкой на полицию сообщает, что пострадавшие проводили спиритический сеанс.

Инцидент произошел на третьем этаже жилого дома в местечке Ла Веррьер. В квартире, где находились 13 человек, среди ночи заплакал ребенок. Его отец, африканец, который на тот момент по неизвестным причинам был совершенно голым, решил накормить ребенка.

Тогда соседи почему-то приняли его за дьявола, пырнули ножом и выгнали из квартиры. Когда он попытался вернуться, жильцы испугались и решили спастись от нечистой силы, выбросившись из окна. Причем один из них взял с собой двухлетнюю дочь.

Всего из окна выбросились семеро взрослых и четверо детей. Все доставлены в больницы региона, никто не погиб. Прокуратура отмечает, что многое в деле до сих пор неясно.

ПыСы: а по моему все ясно...

---

толерантность?

Молодой мусульманин на днях шокировал Флоренцию кощунственной выходкой: он забрался на алтарный престол главного католического храма города и танцевал на нем, сообщает портал Седмица.ru со ссылкой на итальянские СМИ.

Молодой человек, который впоследствии был идентифицирован полицией как эмигрант из Сомали, не оказал сопротивления полиции, которая задержала его после безобразной сцены в знаменитом соборе Санта-Мария-дель-Фьоре.

После ареста сомалийца выяснилось, что по-итальянски он не говорит. В то же время он постоянно произносит мусульманские молитвы на арабском языке.

Собор Санта-Мария-дель-Фьоре (или Дуомо, как его называют флорентийцы) был заложен в 1296 г. в готическом стиле по проекту зодчего Арнольфо ди Камбьо и был завершен в 1436 г., когда был воздвигнут огромный купол, спроектированный Филиппо Брунеллески.

---

генномодифицированная вода

Блогеры высмеяли "генномодифицированную воду"

Блогеры живо отреагировали на сообщение "Радио России", посвященное форуму "Чистая вода-2010". Утром 21 октября новость "Россияне все чаще пьют генномодифицированную воду", выложенную на сайте радиостанции, прокомментировали сотни пользователей Рунета в своих аккаунтах на Livejournal и Twitter.

В частности ссылка на новостное сообщение федеральной радиостанции появилась в сообществе ru_marazm. "Очистить можно любую воду, замечают эксперты, только это будет не природная питьевая, а генномодифицированная вода", - говорится в новости.

Помимо самой идеи генной модификации воды, которая, как известно, состоит из водорода и кислорода, и как и любая другая неживая материя, не имеет генов, внимание блогеров привлекли еще несколько тезисов, высказанные автором сообщения и экспертами программы "Чистая вода".

Так, например, в новости указывается, что "крупнейшим источником пресной воды" является Арал или Аральское море - соленое озеро на границе Узбекистана и Казахстана. Кроме того, автор сообщения отмечает, что "грязную воду можно получить и из водопровода, если трубы ржавые", и в связи с этим приводит мнение экспертов о том, что "в стране около 50 тысяч километров канализационных сетей требуют срочной замены".

В заключение автор новости отмечает, что со следующего года программа "Чистая вода" станет федеральной целевой, а в бюджете 2011 года на нее выделено 3 миллиарда рублей.

Программа "Чистая вода" была запущена в 2006 году по инициативе Бориса Грызлова и партии "Единая Россия". Первоначально авторы программы предполагали, что на ее финансирование из бюджета будет выделено около 30 миллиардов рублей.

---

Все бегут покупать этот кофе.

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.

Это сценарий.

А вот съемка:

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…

Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.

Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.

---

Мне от этой страны ничего не надо

«Мне от этой страны ничего не надо», — пишет нам человек, из отапливаемой квартиры с электричеством, водопроводом и канализацией.

«Я самодостаточен», — добавляет он, не представляющий как выращивать картошку, не сшивший себе ни одной рубашки, не строивший дома́, не умеющий охотиться, не выкопавший ни одного колодца, да и наверно в жизни не начертивший ни одного чертежа. Не владеющий боевыми искусствами, не умеющий лечить, тушить пожары и спасаться от наводнения.

«Я не в смысле, всё сам, я в смысле — сам разберусь», — разъясняет он, ещё вчера требовавший от властей «срочно разобраться с терроризмом», «ликвидировать пробки», «приструнить мракобесов», «изгнать чурок», «дать нормального тренера сборной России» и «починить наконец-то интернет». И наверняка потребующий всё это завтра.

«Да не, вы не поняли», — говорит он в самооправдание, — «мне не надо, чтобы страна обо мне заботилась. Пусть просто не мешает, пусть просто следит за честностью игры, пусть только ловит убийц и воров, гарантирует исполнение контрактов, строит дороги и содержит армию». После этого он приводит такой перечень того, что государство «просто должно делать», что длине этого перечня начинают завидовать даже социалисты. Складывается ощущение, что государство должно делать практически всё и только одно не делать: не сковывать полную свободу вот этого вот человека лично. Таким образом сразу понятно: этому человеку совершенно не нужна опека государства. Ему эта страна вообще не нужна. Он сам справится.

«Постойте. Я имею в виду, что всё необходимое я получу в процессе обмена с другими частными предпринимателями, без государства», — сообщает человек, который ездит на работу по государственным дорогам, о строительстве которых он никогда и ни с кем не договаривался. Как не договаривался о прокладке водопровода, строительстве электростанций, организации парков, да чего там — даже о вывозе мусора. У человека есть немецкий автомобиль и корейский телевизор, поэтому в глубине души он считает, будто давно уже прервал отношения с «этой быдляцкой страной» и заключил тайную сделку с Цивилизованным Миром. Его автомобиль, правда, питается российским бензином, а телевизор — российским электричеством, однако всё это так же незаметно, как в детстве момент заполнения холодильника едой. Человек при случае вызывает забесплатно пожарных, милицию и скорую помощь, отдаёт детей в бесплатные школы (ругаясь, что директор осмелился вымогать у родителей деньги — аж несколько тысяч), но это его не смущает.

«А чего такого?», — интересуется он, — «Я налоги заплатил, теперь имею право пользоваться. У меня эти деньги насильственно изъяли, вот я и вынужден компенсировать. А не изъяли бы — всё то же самое сам бы купил», — резюмирует он, чего годового дохода хватит на отплату нескольких квадратных метров шоссе, а если брать сочинские расценки, то и сантиметров. Он ездит почему-то не по двум квадратным метрам, а по всем дорогам сразу. Он не оплачивал проводку персональной канализации ему в квартиру. Не строил персональную электростанцию. Он получает всё это только лишь потому, что много людей одновременно всё это получают. Эти люди и есть — страна. Он крайне сильно связан с этой общностью, поскольку персональное такое же он не сможет оплатить даже за миллион лет. Но при этом, вот этот вот гражданин, который достиг трудоспособного возраста в лучшем случае десять лет назад, первые пять лет работы получал чёрную зарплату, а сейчас живёт на серую, уверен, будто тринадцатью процентами с трети своего дохода за последние пару лет он компенсировал обществу все на него издержки. Более того, общество будто бы его ещё и обокрало — не изыми оно у него эти тринадцать процентов, то человек наверняка купил бы себе персональное метро без этих вонючих пассажиров и дороги без пробок.

«Да я у этой страны ничего не просил вообще», — кричит человек в ответ, — «был бы выбор, я бы вообще другую страну выбрал. У этой я беру только потому, что меня в другую не отпускают».

Человек, как легко догадаться, видит себя членом жюри на конкурсе красоты. С его точки зрения все страны, как красавицы-конкурсантки, по очереди должны из кожи вон лезть, дабы понравиться этому человеку. И тогда, так и быть, он сделает свой выбор в чью-то пользу. Он не собирается вручать приз, как это делают реальные устроители конкурсов, он даже не собирается оплачивать шикарный космический отель для стран-участниц и специальные солярии планетарных масштабов, нет, страны должны пыжиться перед ним просто за сам факт его существования. Они должны быть ему благодарны за его к ним благорасположение. Они даже за это благорасположение должны до драки конкурировать. Вот и сейчас, утверждая «мне тут ничего не надо», он подразумевает, что в другом месте он обязательно получил бы больше, а спросили бы с него меньше. Например, дали бы виллу на берегу моря, не лишая, само собой, свободы слова и не заставляя работать по двенадцать часов в день. Но раз иного выхода нет, приходится брать тут.

Однако он заблуждается. Страны должны быть ему благодарны и они ему благодарны за прямо противоположное: за то, что он их не выбрал. За то, что он в них, слава богу, не живёт. За то, что он живёт тут у нас, а не там у них. Вот за это они незримо жмут ему руку.

Каждая страна рада, что она для него не Эта.

P.S. Крайне занимательно читать людей, которые для себя сразу же открыли главный тезис текста: следует в обязательном порядке хвалить текущую власть. Разумеется, вопрос «а не попытаться ли что-то исправить в стране, в оном исправлении собственноручно поучаствовав?» у означенных граждан даже не возникает. Всё ровно в означенном ключе: либо «мне от страны ничего не надо», либо «я обязан восхищаться тем, что дают». Мыль «страна — это территория и люди её населеящие, в том числе я», по-видимому, за гранью понимания. Как и мысль «мне нужна моя страна, поскольку без неё я буду жить как дикарь и крайне недолго».

Некоторые, — один на тысячу, — из описанных тут граждан таки воплощают свои чаяния в жизнь и уезжают туда, где раздаётся куда как более сладкий сахар. Напоследок они говорят: «спасибо, от этой страны я уже получил, что мог». Но практически никто не скажет «тут я сделал, всё что мог». При этом, на тему «"сделал" — это не только выкопал канаву, но и "создал справедливое государство"» следует, по ходу, писать минимум десятитомник. Иначе куча народу вообще не поймёт, про что это тут.

---

Гертруда

Жил у моего товарища хомяк. Хомяк, как хомяк, в меру лохматый, в меру щекатый. Вонючий тоже в меру. В общем среднестатистический внутриклеточный житель. Характер имел сильно нордический, что в переводе на русский - был похуистом. Даже когда мы в целях эксперимента пытались определить вместимость его щек, насыпав огромную кучу семечек, хомяк со спокойствием Штирлица, не суетясь и не дергаясь, всю эту кучу методично перекачал в свой закуток в клетке. Звали хомяка Гертруда. Кто сделал такую подляну мужику-хомяку, история молчит, но сдается мне, что крестным был сам Вадик, мой кореш.

Иногда, когда у Вадика было хорошее настроение в нем просыпался Гринпис, который настойчиво советовал выгулять Гертруду вне клетки. В такие моменты Гертруда наивно веря в свободу и равноправие стремительно несся под сервант и там что то начинал жрать. В такие моменты аристократическое «Гертруда» временно замещалось на «Пиzдюк махерчатый» и не переименовывалось обратно до тех пор, пока волосатое существо со скорбным взглядом не доставалось из под мебели и не водружалось обратно в клетку.

Тут он становился опять Гертрудой и принимался меланхолично вкладывать в щеки какой нить хавчик, мечтательно глядя на щель под сервантом. Так и протекала его насыщенная хомячья жизнь: - клетка-под сервант- замена фамилии-клетка-возврат фамилии. У других знакомых хомяков и того не было. Но все таки нам с Вадиком, глядя на вечно жующее создание, иногда становилось его жалко. И иногда даже хотелось сделать ему что нить приятное, но что, мы не могли придумать.

До того субботнего, летнего дня.

В этот выходной день у меня сломалась любимая игрушка. Вспоминайте, была такая пластмассовый парашютист выстреливался вверх из специальной рогатки, в воздухе расправлялся белый парашют и он плавно опускался на землю. И вот он сломался. Точнее даже не сломался, а во время выстрела просто отвязался от строп и затерялся где то. В руках остался один парашют и рогатка. Но поскольку нам с Вадиком родители одновременно покупали воздушных героев, то шел я к нему с надеждой одолжиться на время пластмассовым человечком.

Ясный перец получил я фигу а не парашютиста, но в этот момент, видимо повинуясь какому то знаку судьбы, из клетки звонко захрустел Гертруда. Мы одновременно внимательно посмотрели на него. Перевели взгляд на парашют в моей руке.

Первый эксперимент показал, что купол парашюта сильно маленький. И если легкая пластмассовая фигурка опускалась под куполом плавно, то обожравшийся Гертруда стремился вниз, конечно не 2,8м/с2, но и конкретно с некомфортной скоростью. Через минуту Владик притащил свой парашют и безжалостно оторвал человечка. Теперь у нас имелась серьезная заявка на удачное завершение эксперимента.

Сдублировав парашюты, комиссия единогласно отметила намного улучшуюся плавность спуска, но небольшая высота квартиры не позволяла принять эксперимент с положительной формулировкой. Решение пришло сразу и в обе головы. Я пошел на улицу, Вадик остался в квартире. Второй этаж.

Стремительно вылетев из окна и повиснув на стропах под белоснежным куполом, меланхоличный до этого хомяк стремительно завращал в воздухе лапками и как то даже по человечески, басом закричал А-А-А-А-А-АААААА!!! Причем вся хрень, которую он затолкал за щеки но так и не донес до своей нычки, пулеметными сериями выстреливалась из широко открытой и сейчас напоминающей зев тигра, пасти.

То, что маленький Гертруда способен так басить и так разевать пасть, никто и не предполагал. Глядя на развернутую хомячинную варежку, казалось, что хомяк самостоятельно отправился в полет с целью поохотится своим ртом на какую нить летающую дичь.

Весело, задрав голову и восхищаясь самообладанием летящего по ветру Гертруды, скакал я. Гертруда, плавно уносимый ветров смотрел на меня глазами преданного партизана и презрительно плевался едой. Между плевками он кричал в мою сторону какую то нецензурщину, но из за быстрого бега слова я разобрать не мог.

Полет окончился без травм, если не считать того, что Гертруда, пока выкрикивал похабные слова, наверное вывихнул себе челюсть, потому, что еще несколько дней он встречал меня с широко распахнутой пастью из которой сурово желтели острые зубы.

© Серега Кобах.

---

религия - это не только модно, но и смешно...

Песнопение вечерни «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою...» вызывает иногда удивительную реакцию у некоторых мирян. С ним связан, например, такой анекдот. Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад: «Да исправится молитва моя, я – крокодила пред Тобою». И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила: «Не только крокодила, еще и бегемота».


Священник по имени Викентий заходит в храм, где его прямо у дверей встречает старушка-прихожанка. Благочестивая бабушка запамятовала имя и говорит: "Отец Винни-Пух, благословите", а он отвечает: "Сейчас, Пятачок, к иконе вот приложусь и благословлю..."


Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?»


На Пасхальной неделе священник дал возглас: «Слава Святей…», после чего хор должен был начать петь «Христос Воскресе», но хористы ошиблись и запели «Слава в вышних Богу…». Отец настоятель из алтаря начал громко их поправлять: «Христос Воскресе!». А народ Божий в храме не растерялся и на его крик ответил: «Воистину Воскресе!». Тут открывается диаконская дверь, из неё высовывается недовольный настоятель и говорит людям: «Это вас не касается!».


епархиальное собрание: "Отцы! В тюрьмах остро не хватает священников! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!"
После такого призыва даже те, кто дремал на собрании, сразу проснулись.


Мальчик семи лет в воскресной школе открыл тропарь Пасхи, читает: ««Христос воскресе из мертвых...» - ой, мертвых! Ужас! - «Смертию смерть поправ» - ой, опять про смерть... - «И сущим во гробех живот даровав» - опять гробы, кошмар!».
Закрыл книжку:
- Нет, страшная песня какая-то!

---

это - Герой...

C матросом Тихоокеанского флота Алдаром Цыденжаповым, ценой своей жизни спасшим от взрыва эсминец "Быстрый", прощаются земляки. 5 октября в поселок Агинское, административный центр Агинского Бурятского округа Забайкальского края, сослуживцы моряка доставили гроб с его телом. В дом семьи Цыденжаповых идут родные и близкие, соседи, друзья 19-летнего юноши, односельчане, чтобы выразить соболезнование семье героя. Как сообщили корр. ИТАР-ТАСС в пресс-службе окружной администрации, состоялась встреча руководства округа с офицерами дивизии, где служил Алдар.
24 сентября на эскадренном миноносце "Быстрый" Тихоокеанского флота, который готовился к походу, в машинном отделении прорвало топливопровод энергоустановки. Горючее под давлением вырвалось. От искры топливо вспыхнуло. В месте, где начался пожар, находятся котлы и одна из турбин двигателя. Если бы они взорвались, корабль разнесло взрывом вместе с экипажем - 300 человек.
Алдар Цыденжапов бросился в самое пекло, перекрыл топливо и предотвратил взрыв. Он ушел только тогда, когда пламя ослабело. Как он смог это сделать, не потеряв сознания, не могут понять ни сослуживцы, ни медики. В госпитале диагностировали у моряка ожог почти 100 процентов тела. Врачи четыре дня боролись за его жизнь, но 28 сентября Алдар скончался. До увольнения в запас ему оставался один месяц. Он хотел остаться служить на флоте по контракту. Юноша вырос в обычной для Агинского Бурятского округа многодетной семье. Его отец - Батор Цыденжапов - пенсионер МВД, мама - Билигма Цыденжапова работает медицинской сестрой в
детском саду "Солнышко".
Алдара похоронят 7 октября в родном поселке с воинскими почестями. Здесь же пройдет траурный митинг. Моряк посмертно представлен к государственной награде. Его имя навсегда будет внесено в списки экипажа эсминца "Быстрый".

---

Так что же такое крещение?

Крещение («погружение в воду») — одно из важнейших христианских таинств. Давайте теперь посмотрим что это за тайнство такое:

Начинается с молитв имянаречения, после которых появляется ангел-хранитель и небесный покровитель. Обычно в святцах отсутствует больше половины имен и тебе
против твоей воли дадут еще одно имя.
Потом следует несколько запретительных молитв, цель которых запретить сатанинским силам действовать на крещаемого. Очень интересное выражение сатанинские силы, самое интересное, что им не могут дать четкого определения. Лично я думаю, что имеются в виду - отсутствие веры, индивидуализм, мудрость и просвещение.
Завершаются запретительные молитвы тем, что все поворачиваются на запад и отрекаются от дьявола. А кто такой дьявол? И так ли он плох, как о нем говорят?
А теперь самое интересное - ребенку, который не ответить, не понять слова священия не может, я уже не говорю вникунть в суть сказанных слов священника, задают вопрос: "Отрицаеши ли ся сатаны, и всех дел его, и всех aггел (демонов) его, и всего служения его, и всея гордыни его?". А потом за него еще отвечают: «Отрицаюся». Происходит не что иное, как прямой вызов Дьяволу и объявление войны всем темным силам. Задумайтесь...
После того как отрекся от зла, тоже очень относительного понятия, крещаемый, опять абсолютно не осознавая что делает, должен принести обещания верности Христу. Потом священник читает основы христьянской веры и тем самым крестные родители подтверждают свою веру и готовность быть духовными руководителями младенца. Вы много раз видели как потом эти крестные родители духовно наставляли этого младенца?
Потом начинается само крещение, смысл которого - вступление крещеного в духовный завет с Богом. Который он потом не помнит, а когда вырастает, думает: "Зачем я тогда, еще будучи не грешным, раскаивался перед Богом и, не отдавая отчет своим действиям, дал еще завет?"
После крещения священник одевает ребенку крест - символ жизни и победы над злом и единства со Христом. Это тот символ жизни под которым убивали крестоносцы, символ той победы которой не было, и единство с Христом, что тоже очень относительно.
После крещения и миропомазания с головы состригается прядь волос, которая является первой благодарной жертвой Богу. Хорош бог, который требует жертв, а еще говорят о жертвоприношениях язычников...
Завершается крещение молитвами воцерковления, при этом мужчин вводят в алтарь – самое святое место Храма, а женщинам их читают перед иконой Пресвятой Богородицы. И у них еще в библии написанно "Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, и что на земле внизу, и что в воде (водах) ниже земли; не поклоняйся им и не служи им,
ибо Я Господь, Бог твой".
Так не лучше ли обеим сторонам, если человек сам, осознавая всю ответственность, принимит крещение уже осмысленно, заключая завет с Богом. Но это будет его выбор, а не его родителей или церкви, которые навязывают человеку свою точку зрения, что уже мешает человеку рассуждать и действовать самостоятельно?
Также выбор должен быть у тех кого крестили в детстве и он хочет снять с себя этот крест. Если человек не относится к этой вере, а самое главное - не хочет! Почему нету ритуала раскрещения? Пусть священик проведет ритуал или обряд раскрещения и отпустит с миром. Если нету такого ритуала, пусть собираются и придумывают, если был ритуал в одну сторону - пусть думают и обратный.
Если мы все дети божьи, пусть тогда отпускают с любовью своих детей в самостоятельную жизнь, а не с угрозами и проклятиями в твою сторону!
Это в первую очередь повлияет на мировоззрение населения, люди сами, основывая на личном опыте, фактах и расуждениях, будут вырабатывать свою точку зрения, что приведет к высокому духновному развитию общества. Для людей, которых крестили в дестве, а теперь они не хотят быть приверженцами этой религии, а может и религии вообще - это психологическая и моральная боль, которую поможет снять раскрещение, и добрые слова батюшки "Иди с миром сын мой", а не "Тебя бес попутал! Надо из тебя Сатану выгонять!" если не хуже...
Также это будет шаг к соблюдению законов в нашей стране, прописанных в конституции о "Праве вероисповедания" и "Право о свободе выбора вероисповедания".

---

что наша ЖЖизнь?

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, – громко выругалась Фёкла. – Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, – язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, – огрызнулась Фёкла, – пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! – выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! – ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! – сплюнула Фёкла. – Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? – незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, – крикнула Фёкла. – Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, – ответила Фёкла. – В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х…, – гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, – сказала Фёкла, – да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её «жигулёнку», была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? – произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, – улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, – окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, – успокоила её Фёкла. – Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, – произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью «Стоматология».
- Здравствуйте, – приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. – У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, – улыбнулась Фёкла в ответ. – Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, – девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? – бессильно опустила руки Фёкла. – У Вас ведь есть мой номер телефона… Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, – ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? – вспылила она. – Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района… Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено…
- Да что за чёрт! – закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, – не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. – Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, – рявкнула Фёкла. – Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, – буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные…
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, – думала она. – Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? – обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? – с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин «жигулёнок» и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
«Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы…».

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
«Милая, не нервничай, – написала она. – Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше».

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
«Не обращай внимания на уродов», – оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: «Ты самая классная».

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
«Не отчаивайся… – написала она. – Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!»

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: «Теперь все такие нервные… Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим». И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она… Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая мерила его сегодня презрительным взглядом. Она…
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: «Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете». И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку «добавить комментарий», пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: «Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне…»
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: «Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недо@б, и нам остаётся только их пожалеть»

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, – подумала она, затягиваясь сигареткой. – Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать… И почему они никогда не встречаются мне в реале?



ya.dura.com.ua/?p=1325#more-1325

---

Супруги-неонацисты узнали о своих еврейских корнях

Двое жителей Польши – Павел и Оля (их фамилии не называются) – влюбились друг в друга еще в детстве, а впоследствии вместе стали скинхедами. Несколько лет назад женщина обратилась в архив Еврейского исторического института Варшавы и обнаружила, что у нее с мужем есть еврейские корни.

«Для нас обоих это стало шоком», - вспоминает Оля. Павел говорит, что в то время на все 100% был националистом и считал, что «евреи – это худшее зло человечества», сообщает AOL News.

Сейчас оба супруга утверждают, что примирились со своей еврейской идентичностью и являются активными членами местной синагоги. Павел говорит, что сожалеет о «тех беднягах, которых в свое время избивал».