БАШ-11

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

========

Теория- это когда ты все знаешь, но ничего не работает. Практика- это когда все работает, но ты не знаешь почему.
МЫ совмещаем теорию и практику- У НАС НИХРЕНА НЕ РАБОТАЕТ И МЫ НЕ ЗНАЕМ ПОЧЕМУ!!!

========

Как же заколебала эта лимита в московских СМИ:
"Время новостей"-
..на новых торговых московских площадках москвичи не только смогут купить товары на порядок дешевле.."
Запомните, дауны, На порядок --это означает в десять раз!
Канал "Вести" (про перепроизводство яиц): "а импортировать их, кроме Белоруссии, некуда."
Вывоз из страны называется экспорт.
А как они любят выражение "католическое рождество"! 25 декабря рождество отмечают католики, протестанты и большая часть ортодоксальных церквей.
Bulgar1.narod.

========

---

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей. так вот, кинестетиков просто до фига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, ни х#я не понимают !!!

@темы: башорг

---

Все умрут, умрут, умрут, умрут,
И не будет больше крокодила,
Только в церковь тело не внесут,
Над зелёным не махнут кадилом.

Площе прежнего - положат на траву,
Рядом, обернув, как в саван, в уши,
Бросят странную зверушку - не сову,
Не щенка, не хомяка... Чу! Слушай!

В северном приделе пьяный поп,
Часто глядя на часы, уныло,
Отпевает, не взглянув на гроб,
Странную подружку крокодила -

В дикой шляпке, в старых башмаках.
В мёртвых пальцах стиснут серый трупик.
Плачут пионеры, в их руках
Бьются свечки: вздрагивают руки.

Но превозмогая плач и стон,
Дети будто говорят: "Народы!
Смерть шахидам! Голубой вагон
Скоро вновь помчится к небосводу!"

Только нервы сердце, как батут,
Всё швыряют от затылка к почкам:
Вновь помчится - вновь его взорвут.
Все умрут. Умрут. Умрут. И точка.

_________________________
полная версия. Денис Яцутко.

---

ву а ля!!!!

а вот и тяпница тринадцатое!!!!

---

то, что съедает наш мозг... =) слушать! =)

aramzamzam.com/

---

БАШ-10

Посмотрела "ССД" - фильм о детских страшилках. Сюжет был конечно далеко не смешным, но фраза была в нем изумительная. Сразу подумала про "дом-2" и все реалити шоу : "Вы все здесь выродки, неужели каждый из вас себя считает нормальным? кастинг проводится,чтобы отсеивать всех нормальных. на реалити-шоу нормальные не нужны,они не делают рейтинг,на них нельзя заработать. и только такие как вы попадают сюда - не люди, хуже животных,существа без моральных ценностей". вот,как-то так было сказано, я объеденила монолог персонажа.

======

...четыре часа ночи, соседи бухают и визжят, на всю улицу несколько минут играет какая то попса, и постоянно повторяется припев - КАТЯ ВОЗЬМИ ТЕЛЕФОН - ЭТО ОН, КАТЯ ВОЗМИ ТЕЛЕФОН - ЭТО ОН, КАТЯ ВОЗЬМИ ТЕЛЕФОН - ЭТО ОН....
и тут чей то крик из соседей - ДА ВОЗЬМИ ТЫ УЖЕ ЭТОТ ЕБАННЫЙ ТЕЛЕФОН СУКА!!

======

негоже как-то комментить, но так как нет "обсудить", то приходится:
" xxx: Блять, Россия - ебанутая страна!
yyy: Это почему еще???
xxx: У меня друг есть.. Ему 30 лет. Так он в универе учился, в армии отслужил, на работу взяли в проектный институт каких-то-там военных сил..
Полгода назад начал играть в одну игрушку и при проверке на мульта ему сказали выслать на мыло скан паспорта.. Забанили его - говорят, паспорт поддельный!!!
yyy: Ну, и чо? Модеры - полудурки, Россия причем?
ххх: Слухай сюды.. Он пошел в МВД, где паспорта выдают.. Знаешь, что он узнал? Его паспорт внатуре поддельный!
ууу: Гонишшь!
ххх: Держи, вот мой зуб! Он сейчас сидит в обезьяннике уже 13е сутки "до выяснения" и знаешь, что он мне рассказал?
ууу: Ну?
xxx: Я ж у него спрашиваю - Тебе кто паспорт то выдал? Он ответил - Мне отец на 14 лет, на день рождения, принес.. Прикинь? Он так и жил, с этим паспортом.."
__________________________________________________________
Долбоёбы! Когда придумываете "цитаты" сверяйтесь с действительностью!
Нам в 16 лет паспорта выдавали! В 16!!! (мне сейчас 30)
Не Россия ёбнутая, а отдельные малолетние индивиды!
_______________________________________________________________________

и уже от себя добавлю: ни одна игрушка, ни на одномъ сайте, не требует "скан паспорта"... это бред... второе... в милиции в "обезьяннике" 13 суток не держат... и в МВД паспорта не выдают...

======

---

Госдума РФ приняла во втором чтении изменения в законе об авторском праве. Теперь провайдеров сделали ответственными за «пиратский» контент в их сетях, а гражданам придется в суде доказывать «необходимость» даже копирования картинки из окна браузера.

Госдума проигнорировав замечания всех, включая собственное правовое управление, приняла во втором чтении поправки в часть 4-ю Гражданского Кодекса, пролоббированные европейскими партнерами России по переговорам о вступлении в ВТО. Вот текст, по которому теперь придется жить всему населению РФ, в том числе в Интернете: «Допускается без согласия автора или иного правообладателя и без выплаты вознаграждения воспроизведение гражданином при необходимости и исключительно в личных целях правомерно обнародованного произведения».

Таким образом, это означает, что копировать в личных целях теперь возможно только, если у пользователя есть такая необходимость, наличие которой придется доказывать милиции, прокуратуре, юридическим компаниям, суду и т.п. Даже, если пользователь просто щелкнул случайно правой кнопкой мыши по ненужной ему картинке в браузере. Исключение сделано только для юмористов: новая версия закона разрешает свободное использование чужого контента для создания пародий. Кроме того, депутаты прописали в законопроекте отвественность Интернет-провайдеров за контент, который размещают в Сети их клиенты.

____________________________________________________________________________________________________

а вот интересно - в Думе вообще в курсе, что есть временная папка интернета на диске Цэ? и что все, что ты просматривал - сохраняется тамъ?.. и если я просмотрел картинку, а потомъ из этой папки перенес на другой диск или в другую папку, могу я потомъ объяснять, что это не Я сохранил картинку, а компьютер, при чемъ самъ, и не спрашивая меня, а я случайно нашел ее в этой папке?

---

а резинку от трусов ему не подарить?????!!!!

Обама предложит России сократить ядерные арсеналы

Президент США Барак Обама предложит России сократить ядерные вооружения на 80%, сообщает РИА Новости в среду со ссылкой на газету Times. Как стало известно изданию, согласно радикальному плану Обамы, число ядерных боеголовок, как у США, так и у России, должно сократиться до одной тысячи единиц. Обама планирует создать в своей администрации комитет по сокращению вооружений, который, как ожидается, возглавит Гэри Сеймур (Gary Samore), занимавшийся вопросами нераспространения ядерного оружия в администрации Билла Клинтона. Курировать переговоры по ядерному разоружению будет Госдепартамент США во главе с Хиллари Клинтон.

Ключевым фактором инициативы Барака Обамы в переговорах с РФ будет пересмотр плана администрации Джорджа Буша установить элементы ПРО в восточной Европе, отмечает издание. «Мы намерены возобновить переговоры с РФ по разоружению», - цитирует издание представителя из администрации США. «Мы готовы вести развернутый диалог с русскими по поводу проблем, которые заботят их», в результате количество боеголовок может быть сокращено до тысячи единиц, сообщил представитель администрации президента США, говоря о планах США по новому договору СНВ (договор о сокращении стратегических и наступательных вооружениях).

В конце этого года истекает действие договора об СНВ. В отношениях Москвы и Вашингтона огромное значение будет иметь сфера стратегической стабильности, считает министр иностранных дел Лавров. По его словам, Москва изучает планы, которые были озвучены президентом Обамой и его внешнеполитическими советниками и рассчитывает на более предметный и конструктивный разговор о том, какой режим может прийти на смену договорам об СНВ.

---

башорговские чтения, часть девятая...

Марина: А с Ольгой сколько живешь???
Я: 2,5 года
Марина: =-O
Марина: Серьезно?
Я: Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу

======

xxxx
с сайта об УРИНОтерапии(для тех кто не в курсе речь идет о моче)
Цитирую:
наша продукция:«Нефильтрованная»
Для истинных гурманов

Для доноров предоставляется накопительная скидка при покупке нашей продукции.

Моча, которую мы продаем - поистине Русская моча.

xxxx
бля разновидность шоль какая???

yyyy
ога... ты ещё должна пройти тесты

xxxx
Под тщательным проводится генетическая экспертиза, проверка родословной через государственные архивы, многочисленные собеседования и КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА - мы все делаем ради того, чтобы покупатели нашей мочи были абсолютно уверены в том, что именно наш продукт по праву достоин называться русской мочо

Великий французский художник Винсент Ван-Гог, напившись абсента, отрезал себе ухо. Наш соотечественник Федор Михайлович Достоевский, тихим летним вечером, утолив жажду мочевиной, написал гениальнейшее произведение «Преступление и наказание»

даже поддельный запах мочи пробуждает в человеке историческую память, зов предков, который способен преодолеть любое небытие и вернуть человека к жизни.

Современники утверждают, что, возможно, неповторимый терпкий вкус этого напитка натолкнул никому неизвестного начинающего писателя Максима Пешкова взять себе фамилию Горький

название сайта убило "русская моча против скальпеля врача"

======

---

башорговские чтения, часть восьмая...

Иду сегодня на работу, перехожу через второстепенную дорогу на перекрестке.
Меня не пропуская мчится ВАЗ 2111, водителю совершенно пофиг.
Я по привычке приподнимаю руку и проклинаю, явно желая, чтобы он сгорел в аду.
Присматриваюсь - за рулем поп.
Вот теперь сижу и думаю, интересно, чья магия сильнее..

======

фото фотомодели, прикрывающейся плакатом: "Лучше я буду ходить голой, чем носить мех"

Коммент: я б на тебя посмотрел, если б ты в Сибири жила

======

Попы жгут!!!
патриарх Кирилл, выразил надежду, что сочетание божественного и земного - усилий церковных и усилий государственных будут направлены на духовное и материальное процветание людей.
Для участников торжественного приема в Андреевском зале были накрыты праздничные столы.
Меню состояло из четырех позиций. На закуску духовенству предлагался салат из припущенных овощей с мясом дальневосточного краба и авокадо, а в качестве горячей закуски - утиная грудка, томленая в меду, с ломтиками сельдерея и соусом из инжира. Основным блюдом выступало филе семги с паэльей из риса, овощей и морепродуктов. На десерт гостям предлагалась корзинка из песочного теста с свежими ягодами. Участники приема по желанию могли выпить австралийского белого и красного вина - Шардоне 2007 года и Каберне Совиньон 1998 года, а также водки "Царская золотая".

======

---

МОСКВА, 27 января. /ПРАЙМ-ТАСС/ Проходящий в Москве Поместный собор, на который прибыли несколько сотен делегатов из российских регионов и ряда зарубежных стран, был омрачен неприятным инцидентом.
У делегации Ярославской епархии неизвестные угнали джип. На этом автомобиле накануне на собор приехал митрополит Ярославский и Ростовский Кирилл.
Как сообщил ИТАР-ТАСС дежурный офицер Управления информации и общественных связей столичного ГУВД Геннадий Богачев, сигнал о происшествии поступил в милицию сегодня утром.
"Митрополит сообщил, что от дома 22/24 по Овчинниковской набережной Обводного канала ночью была угнана принадлежащая епархии автомашина "Тойота Лэнд Крузер Прадо" 2008 года выпуска", - отметил собеседник агентства.

------------------------

черт!.. и ведь ни сколько не жалко!.. я, наверно, как истинный пролетарий, завидую темъ, у кого много денег, крутые тачки, большие квартиры, но у митрополита! 2008 года... Прадо!.. и это церковнослужители, которые должны себя для будущей жизни на небесах во всемъ ограничивать! а на поезде приехать не судьба было?.. довыпендривался...

@музыка: Peccatum

---

Чудесный план.
(Агния Барто)

И в четвертый класс и в пятый
Приходил на сбор вожатый.
Он ребятам показал
План на следущий квартал.
- Что ж, - сказал директор школы, -
План толковый и веселый!
В январе костер на льду,
Я же сам туда пойду.
План хвалили на совете,
Отмечали в стенгазете.
Отослали в районо,
Похвалило и оно:
- Вы в учительской повесте
Этот план на видном месте.
Но зима идет на убыль,
Все ребята сняли шубы.
Лед растаял на пруду,
Отменен костер на льду.
Травка вылезти готова,
Птичий хор защебетал.
И отряд готовит снова
План на следущий квартал.

---

МакДак...

это писец! это адекватные люди??? кто нить еще хочет сходить в Макдональдс???

www.umcd.ru/forum/10-123-1

---

башорговские чтения, часть седьмая...

mr.serge
если открыть в paint наше лого, поставить точку и сохранить, как монохромный bmp, при сохранении нажать да, то он поменяется и станет векторным...

CREATOR
Если огурец нарезать скалкой, полить доместосом и дать коту, то кот поменяется и станет пчёлкой...

======

the-SUN: О, той зимой было. Возвращаюсь домой с работы (в клубе работала) в 5-м часу утра, холодно просто звиздец. Подваливает паренёк:
Он: Девушка, а что вы ночью одна ходите? Девушка, а вдруг я сексуальный маньяк?
Я: В такой холод?
Он: Да, точно
И уходит...

======

nogood: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
nogood: Наш директор приехал последним

======

xxx:Несложные подсчеты говорят, что на этой фотографии запечатлено, как Вован движется с ускорением порядка 5 м/с^2. Это означает, что через две секунды он может бежать со скоростью 36 км/ч. А до 100 км/ч он разгонится за 5.5 секунд.
Респект, короче.
yyy:те же несложные подсчеты говорят, что через 55.5 секунд он достигнет звукового барьера, а через 26.6 минут достигнет первой космической скорости и станет искуственным спутником Земли...

======

Нашел на одном англоязычном сайте в словаре:

Russian:
1. A person from Russia.
A. Russian Girl - Hot petite sexy girls that love sex.
B. Russian Guy - Usually connected to the Russian mafia which is more powerful and scarier than the Italian mafia, dresses sometimes similar to an Italian but without the 'sisters pants', wears a leather jacket and has thick Gucci chains around neck. Also usually drives S class mercedes.
2. A really smart person. As in chess, math, rocket science, programming etc.

Есть чем гордиться.

======

Слушай, у меня давно не было такого загруза...помоги!!!
Дети волка -это волчата..
А дети ПЕСЦА? Кто????

======

6а9н (18:03):
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Милашка (17:51):
Не поняла?
6а9н (17:52):
что не поняла?
Милашка (17:53):
Про бландинку не поняла
6а9н (17:53):
ы
=)
ну она просит парня ответить честно да или нет=)
он говорит спрашивай
6а9н (17:54):
она задает вопрос почему парни смеются над блондинками
=))
но на него нельзя ответить да или нет
6а9н (17:55):
поэтому над ней и смеются что она тупая
=)))
так поняла?
Милашка (17:55):
Ага
6а9н (17:55):
=))))
Милашка (17:56):
Слава богу что я шатенка
6а9н (17:56):
=)))))

======

ххх: ))))))))))))))а чё ты делал когда я позвонил???????)))))))))))))))))
ууу: носки блять вязал
ххх: ну говори)))
ууу: посуду мыл ершиком
ххх: ты заебал, скажи нормально!!!
ууу: состыковывал вагоны
ххх: ты дибил???
ууу: да ебался я, блять

======

> Сижу в эмочате, пришёл гопник какой-то:
> — Я тока что вышел...
> — По какой статье сидел?
> — 261
> Открываю УК РФ, 261 статья: "уничтожение или повреждение лесов"...
> ппц злой дровосек

Ты это, осторожнее. Дровосеки — это те, кто занимается дровосексуализмом. Если такой злой дровосек тебя ночью подкараулит — всё, пиши-пропало: отдуплит по самое небалуй.

======

Пошол на рынок за стилусом, подхожу к мужику (кавказкой внешности), спрашую:
я- а стилус на n95 есть?
он (с окцентом) - а что это О_О?
я- ну это палочка такая в телефон тыкать...
он(радосно)- ваааа а что пальцом нельзя???
меня порвало)))))

======

Огромное спасибо тем кто регается на разных сайтах под

логином: BashOrgRu
паролем: Bash1234

Поддержим это вместе. Я думаю всех убивает регистрация для скачивания одного файла. А так будет удобно всем! По скольким ресурсам я не ходил, везде этот логин подходил ) Продолжим!

======

Organ (02:50:18 8/01/2009)
чувак, ты ща упадёшь, я нашёл понятие которое характеризует моё мировозрение
Organ (02:51:06 8/01/2009)
неужели ты не спросишь: "и что же это?". а я бы паффосно ответил тебе
SPINDLE (02:51:21 8/01/2009)
ну..и ?
Organ (02:52:38 8/01/2009)
б-я, не... всё же не то
SPINDLE (02:54:16 8/01/2009)
мда
Organ (02:57:18 8/01/2009)
а х-ли ты думал, я ж басист, я обязан тупить и быть нелогичным
SPINDLE (02:57:33 8/01/2009)
мда...тяжко
Organ (02:59:02 8/01/2009)
тяжко... ну, это относительно
SPINDLE (02:59:14 8/01/2009)
относительно чего?
Organ (03:00:08 8/01/2009)
да хотя бы твоего субъективного мнения и объективности
SPINDLE (03:00:55 8/01/2009)
объективности тяжести обязанности тупить в силу того что ты басист ?
Organ (03:02:09 8/01/2009)
нет, с точки зрения твоего субъективного мнения- это тяжко, а вот с объективно... кто знает, кто знает)))
SPINDLE (03:02:19 8/01/2009)
у меня нет никакого мнения, ни мубъективного, ни объективного относительно тяжести бытия басиста
Organ (03:02:45 8/01/2009)
но ты же утверждал что это- тяжко
SPINDLE (03:03:39 8/01/2009)
я утвержал что тяжко искать название своему мировозрению
Organ (03:04:54 8/01/2009)
ах это... это да

======

ххх: йа праводко!
ууу: йа счет-фактурко!
ххх: прикинь если сесть на зачете и такое преподу залечить))
ууу: автомат сразу
ххх: портянки, перловка...

======

он: у меня к тебе вопрос ...
она: какой?
он: в попу дашь?
она: нет, ты чё дурак?
он: ну тогда реши задачу: у Паши 3 яблока, у Коли 5. Коля 3 яблока порезал на 8 частей, и сьел 3/4
она: а вопрос какой?
он: в попу дашь?

======

Sonne: хз, у мня с окна ИЕ открываеться, я всегда урлы капирую в мазилу
Sonne: прикинь лет 30 назад сказать фразу "йа скопипастил урлы в мазилу"
MapKu3: ага
MapKu3: 15й век... "йа скопипастил урлы в мазилу" - "изыди демон, курво идрить её!" и на костёр=)

======

LOTR: Серега, идешь на тренеровку?
IceMan: Автоматическое сообщение: Детка, я хочу тебя... Я хочу ласкать твою киску...
LOTR: O_o
IceMan: да, я уже собираюсь...
LOTR: Серегааа, может ты лучше сегодня дома останешься? а?.. отоспишься...

======

---

башорговские чтения, часть шестая...

Реальный диалог нашего менеджера и бухгалтера заказчика:
МЫ: Вы не оплатили 2 месяца наших работ, мы не будем делать перенос данных в новую базу
ОНА: так что, если мы вам не будем платить, так вы вообще работать не будете?

======

Накипело...
Пойду мыть плиту

======

xxx: Купил сакред 2. Пиратку. Прихожу сейчас домой, хочу поиграть. Уставший как собака. Запускаю диск. Он предлагает открыть мне его с помощью windows media. Я что-то не понял. Ну, думаю, может что-то не то. Захожу на диск, смотрю - в самом деле фильм какой-то. ну я думаю дай посмотрю, может надо это зачем-то.

xxx: Два часа наслаждался "Золотым Теленком".

======

Интересные факты о фильме "Бригада":
Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun'а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов.

======

Инструкция на случай атомной тревоги:
§4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым относится:
а) метрополитен — наилучшее из всех возможных убежищ;
§10. Сейсмическое воздействие наземного взрыва вызывает «эффект землетрясения» с уплотнением и сдвиганием поверхностных слоев. Все подземные сооружения метрополитена в пределах Кольцевой линии и ближайших за ней станций разрушаются и заваливаются полностью.

======

Попалась книжка Ив Энцлер "Монологи Вагины" (уже неплохо). Открываю и вижу:
"В своем почтенном возрасте она записалась на курс сексотерапии – в Нью-Йорке мы все так делаем – и, по совету своего сексолога, пришла однажды домой, зажгла свечи, приняла ванну, включила музыку – и углубилась в самопостижение. По ее словам, процесс самопостижения занял у нее больше часа. В основном, из-за артрита."
...И это абсолютно серьезная книга. Исследование.
Нет, пиндосы никогда не завоюют мир...

======

Вчера был в магазине -увидел такую картуину..Сидит перень у него на коленях девушка.
Д:Ну нызови меня как нибудь ласково
П: Ты моя курочка!
Д: Почему курочка?
П: Ты у меня на яйцах сидишь=)

======

---

башорговские чтения, часть пятая...

Валюша
Дима, а как включить печенька7
Dimaginary
Включить печенька?
Dimaginary
это как?
Валюша
cookies
Dimaginary
что?
Валюша
Функция доступна только при включенных cookies

======

xxx: жесть, наелся салатиков перед 12-ю часами и потом скрутило живот, так я и просрал Новый Год в прям смысле слова

======

Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху*чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и заху*чил вчера половник,прилипли, суки, и висят уже ночь и утро не падают Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать ?
ПОВАР
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope
залезь на стул, и руками достань....*вытирает слёзы*
ПОВАР
Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА пробовал kак козел скакал.
ПОВАР :
Мля яж их прилепил не над плетой...а в цетре, над люстрой почти отошел с половником, и метнул снизу вверх они шлёп и прилипли, намертво. Я ждал пока свалятся устал стоять под ними с мордой задранной.А када кидал, там же капельки на половнике.они не вверх полетели а заляпали холодильник еще и его мыть надо.
Necroscope :
Плакаю... Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР :
Я те горе свое грю бля КакМАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ?Нахуй я в центр отошел Метал бы над раковиной,чёта я непойму себя
Necroscope :
зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!!
ПОВАР :
Бля нет у меня ШВАБРЫ Я пол руками и тряпкой мою раком назад ползаю.
ПОВАР :
Вот так мыл один раз от окна к плите, а там жена в духовке чё та готовила.Стекло духовки 250 градусов.Ну я жопой и уперся в стеклышко.

======

tmp: А все смотрели поздравление Медведева?
oop: Ога.
lol: Угу!
res: Канеш!
tmp: Ну, а чего он говорил?
oop: хз
lol: хз
res: хз

======

---

пля...

вот сижу и думаю - когда уже Гитлера признают национальнымъ героемъ? Эстония уже восхваляет фашизмъ... Украина отмечает 100-летие Бандеры...лет через пять Россию назовут оккупантомъ, и признают виновной в разжигании второй мировой войны... это писец!

---

башорговские чтения, часть четвертая...

Кролик не интересный - он не бегает за мячиком!

====

Из анкеты одной гламурной блондинки на сайте знакомств: Если я в конце предложения ставлю точку,значит разговор закончен!

====

из комментариев к одному из кэноновских объективов

Сильные стороны: Удобно лежит в руке, можно далеко кинуть.

====

C одного из сайтов онлайн-дневников, с сообщества, посвященному Петербургу:

"xxx: Всем,доброе утро!!!Извините,если повторяюсь,но сил нет перечитывать и искать!Подскажите пожалуйста какие-нибудь уютные недорогие кафешки или ресторанчики,где были бы мягкие сиденья,кальян,большой выбор коктелей,вкусная еда,музыка,возможно dj,может быть танцевали бы девушки или парни!Заранее спасибо)))"

"yyy: Сатана высосет твою душу, растерзает плоть и сожрёт печень. Твоё изодранное тело будет истекать кровью и гноем и, даже будучи мёртвой, ты будешь испытывать жгучую боль. Тем временем, твоя источенная праздностью и грехами душа будет томиться в ожидании приговора Князя Тьмы, а услышав его, потеряет остатки разума и гордости. И, вопя, в течении вечности будет целовать стопы Всетемнейшего. Но Немилосерднейший даже не взглянет на тебя, и твой приговор будет приведён в исполнение. Каков он будет — узнаешь, когда придёт твой час."

о_О

====

У подруги 6-летняя дочка. Подруга идет с ней из сада, в полуха слушая детскую болтовню. Вдруг дочка заявляет:
- Знаешь, а я беременна!
Подруга, роняя челюсть:
-ЧЕГО???
-Ну да, - спокойно продолжает дочка - Я зебра в зоопарке и я беременна.
- Ааа, зееебра... Понятно.
Дочка некотрое время задумчиво идет молча, потом тяжело вздыхает:
-Хоть я и зебра, а устала как собака! Сейчас домой приду, копыта помою, и буду рожать!
Идущая сзади пара подавилась окурками.

====

ххх: у меня ИБП сгорел..
ууу: что это такое?
ххх: Источник Бесперебойного Питания
ххх: И это НЕ холодильник

====

ххх: мля, чувак, ты телок как презервативы меняешь!
ууу: не, ты че! я презервативы уже лет 5 как не меняю!
ххх: О_о
ххх: пипец мля...
ууу: блин, ну в смысле пользуюсь презервативами одной марки постоянно)))

====

Iten: хах, седня стою на Выхино покупаю жвачку в палатке, а рядом куча дедушек-бабушек стоит, продающих с рук все нужное и не очень.
Так вот там бабуля такая стояла продавала что-то прямоугольного вида в прозрачном целофане. Подходит к ней сначала женщина и спрашивает:
-А почем у вас скатерть?
-Отличная скатерть, берите, всего 300р.
Женщина подумала 5 сек, развернулась ушла.
После этого подходит дед простоватой добродушной наружности и интересуется (тыкая пальцем на то же чем интересовалась предыдущая женщина):
-А почем у вас такая красивая штора? Долго с женой искали, не могли подобрать расцветку! Изумительная просто, то что надо! И сколько такая штора стоит?
Бабуля невозмутимым голосом:
-800р.
Дед:
-О! Какая дешевая штора! Беру! Жена будет в восторге!

Эх, надеюсь жена его несильно побила за принесенную скатерть вместо шторы да еще и за 800р вместо 300...

====

xxx: мы вот сделали костюмы снегурки и д.мороза и программу))))
yyy: прикольно а мы водки купили и будем импровизировать))

====

[01:29:42] как еда?
[01:30:23] греецо)
[01:30:36] а я растопила се шоколадку...
[01:30:40] добавила в нее сироп...
[01:30:43] 0_о
[01:30:43] такое говно

====

@темы: башорг

---

для блондинок...

по ссылке адрес сайта... действуйте по инструкциии и радуйтесь жызни!
skakdollar.ru/

---

башорговские чтения, часть третья...

TrZZa (22:39:53 22/12/2008)
"Девочка моя, я по тебе скучаю.." кто поет?

I.C. Wiener-kun (22:40:01 22/12/2008)
хз..

I.C. Wiener-kun (22:40:04 22/12/2008)
много кто

=======

в универе стоим, общаемся. Одногруппник отошёл по телефону поговорить, возвращается, ржёт дико)) рассказывает:
"решил своей позвонить, сообщить, чтоб вечером не ждала:
- привет, я вечерком в клуб еду, встретимся уже завтра, ок?
- нуу, паршивец, а чего меня с собой не зовёшь? девок цеплять собрался?)
- да нее, ты что, какие девки?
- да ладно, а то я не знаю))
- ну... минет - это не измена!))))
- СЕРЬЁЗНО???))))))))))"
не сразу дошло, что сам-то сморозил)))

=======

Спам у чувака на стене в контакте (орфография сохранена):
"Жила была девушка. У нее был парень она невероятно сильно его любила и он её тоже. Но она заболела и легла в больницу,у нее было больное сердце и что бы выжить нужна была пересадка. Она ничего не хотела говорить любимому что бы он не волновался. Каждый день она мечтала увидеть его,почувствовать его запах,дотронуться до его губ,слышать его голос. Ей сделали операцию и она вышла из больницы. Первым делом она стала звонить своему любимому,но он не отвечал. Когда она подошла к холодильнику то прочитала. Я ВСЕГДА БУДУ РЯДОМ.ВЕДЬ ВНУТРИ ТЕБЯ БЬЕТСЯ МОЕ СЕРДЦЕ.Отправь это друзьям !!!"
Первый комментарий: "а в холодильнике она нашла пару почек, печень и легкие, так, про запас. любовь, епть..."

=======

Оборонный подрядчик Northrop Grumman презентовал свою последнюю роботизированную военную разработку - беспилотный боевой самолет X-47B Unmanned Combat Air System. Отличия X-47B от всех других беспилотников три: во-первых, X-47B способен взлетать и садиться не только на взлетные полосы аэродромов, но и на авианесущие крейсеры, что значительно сложнее, во-вторых, робо-самолет может автономно стыковаться с военным авиазаправщиком в воздухе и получать топливо самостоятельно, в-третьих, X-47B обладает совершенной системой ведения боя, которая позволяет ему атаковать не только наземные цели, но и воздушные объекты, например другие самолеты. X-47B обладает автономной системой ведения огня. Ранее многие концептуальные беспилотники оснащались боевым оружием, однако всегда реальная стрельба велась по команде удаленного оператора через каналы спутниковой связи, который решал когда и по кому именно стрелять. X-47B сам решает, когда стоит открыть огонь или выпустить ракету.
Вот он, Господа! – ПИЗДЕЦ! 3-ья мировая и Терминавтер!
Одмин, шредер, хуйасе..
www.cybersecurity.ru/armament/61241.html

=======

она> Скажи,пожалуйста,что может парень не знать как сказать важное,на его взгляд,девушке?
он< Э...

=======

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус". Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,разряда зрителей переходят в разряд активных участников.Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык ужеотмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

=======

Возвращались с отцом(О) домой. На встречу батин друг(Д). На веселе, улыбка от уха до уха, в глазах- счастье.
Д: Здарова!
О: Привет!
Д: Давай выпьем! У меня жена беременна!
О: Давай! А от кого?
У чувака пропадает улыбка, он задумывается и тихо произносит: "от меня" И еще тише добавляет: "вроде"!!! о_О

@музыка: Teque

@темы: башорг